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1、永远不要和父母争吵，因为你不能赢得争论，只能被责骂，但当你赢得争论时，就是被打败了。

2、如果牛顿坐在榴莲树下，他就不会有这么多作业。

3、我研究了霸王龙的喂养，太监的饲养，开发火星上的房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

4、男人最痛苦的三件事：被情人抓到陪老婆买菜；被妻子看到同情的人购物；与妻子和情人被困在巷子里。

5、如果你们谁敢再来打扰我做作业，我就和你们一起玩。

6、我喜欢那些总能让我开怀大笑的人。

7、不是我们胖，而是你营养不良。

8、如果有人认为你傻，你继续玩傻，反正闲着没事，和他玩呗！

9、老师：世界上有一种马。它是由黑色和白色组成的。这是什么马？小明：二维码！老师：出去。

10、军号一响，我就迅速躲进战壕，因为：我是便衣！

11、说自己聪明的女人比被劫持的女人更不可能得到约会。

12、相对于我的年龄来说，我一直因为太帅太聪明而苦恼。我太累了。

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13、中文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外国人。

14、你疯了吗？是氢还是氧？如果是氮气，就把自己炸到角落里。

15、自从在教室后面装了一个钟，我们的头就高了。

16、其实，我是那么的难以发胖，是在你的心里能够占据更多的空间。

17、不是所有的牛奶都叫tronsu，不是每个人我都叫猪。

18、别以为你在课堂上发短信我不知道谁在裤子里咯咯笑。

19、一旦我受到尊重，我就开始怀疑人的尊严。

20、吃着一把糖，领着小男孩，背着一个大书包，挤着去上学。大人爱流行，孩子负担重，公车包多，短裙少亲！

21、晚上睡不着觉的时候千万不要数羊，否则你会做一个很饿的梦。

22、夜深了，孩子在睡梦中哭了起来。父亲决定给他唱首摇篮曲。结果只唱了几句，隔壁传来抗议的声音：还是让孩子哭吧！

23、其他同学的照片可以作为壁纸，但是我同学的照片只能作为表情包。

24、你一定不知道，我和你一样没有希望。

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25、当然射人先射马，结婚必须先买房子；说要捉贼捉王，要哄好婆婆；想要女朋友跟你一起去，先陪岳父喝好酒！

26、老师总是鄙视穷学生拉班后腿，班又不是狗，还分前腿后腿的。

27、我很久没有收到你的消息了。我想到了死亡，我用土豆片来切脉；用豆腐撞头；用降落伞跳楼；挂面条。

28、我们的女学生一转身，班主任跳了楼，我们的女学生两转身，长江和黄河倒流，我们的女学生三转身，恢复**不用担心！

29、美好的时候记得严厉，艰难的时候记得放手自己。

30、有人说，生活是一本书，所以写错几个字也就不足为奇了。

31、当有人装酷的时候，我会低下我的头，不要害羞，姐姐是在找砖头！

32、你下学期不需要读了，学校把我炸了，不要问我是谁，我是雷锋。

33、我一直很低调，除了你给我掌声和尖叫。

34、我不知道老师在说什么，但他似乎很好。

35、从不站在原地等人，就不会明白站久了腿不弯的滋味。

36、你骂我，一定是因为你不认识我，因为认识我的人都想打我。

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37、如果我早知道很难找到女朋友，我就会像个婴儿一样。

38、因为有两个**自称是名牌大学的毕业生，我现在一般都自称是文盲。

39、我最讨厌我发短信给别人半天不回的人，不看，说是你。

40、我讨厌用脚趾头鄙视你，但你逼我这么做。

41、你存够四块五，我存够四块五，这样我们就可以去民政局结婚了。

42、自从我把闹钟调得很不舒服地起床以来，我上班从来没有迟到过。

43、学会用孩子的方式来解决寂寞，就是跟自己玩。

44、大脑的左边全是水，右边全是面粉。

45、根据我对中秋节作业的分析，我不能再看国庆节了。

46、永远不要和傻瓜吵架，赢了只赢了傻瓜，输了你就是傻瓜。

47、打我同桌是可以的，但是我警告你，不要不小心伤害我。

48、世界上最美的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

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49、不是所有看起来漂亮的女孩都很性感。也许他们是销售人员。

50、昨天路过一片草坪，看到这样一句标语：今天你踩在我头上，明年我就长在你的坟上。

51、当男女调情时，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

52、我真的。我们去旅行吧。我带你去，你带钱去。

53、人生只有走出来的美丽，没有走出来的辉煌！

54、我喜欢性感的女人。在别人面前感到无聊。在我面前放荡。

55、朋友说，嘿，你真行，好久不见你都胖了如果两个人。

56、我记得几年前，单身被认为是高贵的，但最近几年，我变成了一只狗。

57、搅拌！我站在你面前，深情的看着你，你会吗？放弃你。

58、通常读书是因为有求知欲，考前读书是因为有求知欲。

59、我把所有的运气都花在遇见你上了，我再也没有机会答对多项选择题了。

60、陪领导笑，陪客户跑，陪父母老，陪老婆叫，陪孩子闹，陪朋友嚎，陪亲戚聊，陪同事跳。

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61、谁说这个国家的乌鸦都是黑色的？实际上一个比另一个更黑！

62、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我已经报废了。

63、老师的经典谎言：我对好学生和坏学生一视同仁。

64、天很冷，最想去的地方除了床，还有你的胳膊。

65、语文考试结束了，我哭了，数学考试结束了，我发现我哭得早。

66、世界上只有一个骗子是真实的，因为他真实的欺骗了你。

67、你的外表是对城管形象的侮辱。

68、心情不好的时候，去超市，摇可乐，捣米缸，折鸽子，捏方便面，扎避孕套什么的。

69、我叔叔说他不想让我婶婶惦记着你。

70、只要猫不吃鱼，我保证不喝；如果老鼠不怕猫，我就不会抄试卷；如果鸭子熟了还能飞，我就把整瓶白酒都吹了！

71、说真的，每次我遇到这种感应水龙头不太好用的时候，我就觉得自己是在乞讨食物。

72、在这个时代，每个人都说这种语言。和尚吃饱了，有钱快乐自在，什么都不用开，开了一串寺庙，那一天真的很好。