qq空间说说整人评论 发结婚的空间整人说说[40条]

1、周末，我郑重地对你说：困了就睡，累了就睡沙发，开心了就笑，烦恼了就忘，郁闷了就找我开导，想我就请我吃甜蛋糕，如果你不回短信，就被蚂蚁赶出去！

2、爱一个人很难，爱两个人玩，爱三个人玩。

3、一个很丑的女人是没有口头上的美德的，一次相亲，男主角等了很久。当女人看到他很胖时，她很生气：胖男人，丑男人！男主角也很受欢迎：至少我一直很瘦，你漂亮吗。

4、你睡着了吗？我派蚊子来咬你；你喜欢吃辣的吗？我派苍蝇来烦你；你忘记我了吗？我告诉蜜蜂进入你的身体。八戒，回来了，也要经常联系我，否则别怪师兄再来打扰你！

5、起床也是呼吸的痛苦，它在我的每一个细胞里挣扎，被吵醒是痛苦的，闹钟响了，不确定的闹钟也疼；下床是呼吸的痛苦，它在血液中来回翻滚，下不了床很疼，下床更疼，如果你不想下床，下床最疼。

6、我还在原地等你，你却忘记了曾经来过这里。

7、好久没有单身了，最近看到一只母猪感觉很好。

8、初秋天气炎热，心情真是美妙；可以看到身体热，可以穿短裤跑步；当你给雪糕加热时，浴缸会冒泡；西瓜哈密瓜乱嚼，汗当发胶。烦恼在哪里，快乐就在哪里。

9、收到的消息是埃及木乃伊，删除的消息是非洲臭虫，收到的消息是卢旺达野猪，不回复的操作是不成功的泰国怪物！

10、如果心情不好，就去超市揉方便面。

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11、报告：你的睡姿不对。为了你的健康，请再起来睡一觉。

12、当你年轻的时候，做所有你能做的坏事。没有许多年。

13、你治好了病，别来找我，我不是兽医。

14、冬天没有你的手，我依然活得跟热水袋一样精彩。

15、这很愚蠢，但这不是逆向思维。

16、我以为我很颓废，今天我才知道，我已经报废了。

17、蚊子飞向熟睡的宝宝**，爸爸擦去了蚊子身上的厕所水。宝宝醒了，喊道：妈妈，蚊子就在我**上冒着尿泡！

18、哥们，我看到一家企业在招人，工作很轻松，薪水也不错，而且是世界著名的企业，所以我帮你报名，你去面试，招聘企业是麦当劳，职位是厕所清洁工！

19、妻子喜欢长跑，但又怕被狗咬。有一天，一个过路人看见前面的妻子在跑步，后面的丈夫骑着自行车，不禁哭了起来：这才是真正的虐待！

20、当我做了好事，我会留下我的名字，当我做了坏事，我会逃跑。

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21、根据美国麻省理工学院的研究发现，手机在下水前1分钟，完全可以避免电磁波对人类大脑的辐射，切记！

22、梦天堂大家都以为，以为浙江像香港，来到浙江进工厂，每天做三环，机器的嗡嗡声，工资不高，吃饭像上战场，打盘子叮当响，啊，真苦啊！

23、不要迷恋哥，哥只是一个传说。不要迷恋姐姐，姐姐卸妆后让你吐血。

24、如果你收到这条信息，证明你的手机已经感染病毒，请立即拿出你的手机卡，用汽油清洗。

25、每次你总是送我离开，每次你总是欢迎我回来。我会永远记住这份友谊，我会永远对你好，别担心，明天我会去买更多的狗粮。

26、一个没有才能的女人是有德的，我一定是太不道德了。

27、用菜刀切断电线，一路上电闪雷鸣。

28、分手比较无聊，有本事我们俩玩离婚！

29、我要坚强，上帝把我放在地球上，我要当老板。

30、你是那么可爱，浪漫如诗；风景如画的美丽；当歌声飞扬；像水一样新鲜；你是那么朦胧，像一朵浮云；如果ping信号漂浮在水面上；今天你展开翅膀，鸟儿终于学会了飞翔！

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31、不要给哥哥、嫂子放电有来电显示！

32、人生最大的悲剧就是青春不再，青春痘还在。

33、谁知他两大爷告诉我，诺基亚可以破解胡桃，现在黑屏了。

34、歹徒拿枪指着出纳员的头说：把钱给我，否则我就开枪了！出纳吓得两眼发呆，歹徒漫不经心地看着闭路电视道：咦，还是现场直播吧！

35、当没有大猩猩的时候，我用猴子来吸引你。

36、等我发了，坚决不买房，让房地产商没钱赚；如我发了誓，不吃，除非有放心的食物；等我发了，你也别来找我，我要移民火星，地球污染太严重了！

37、相亲是看坟墓风水，表白是挖坟墓，婚姻是双方的偏袒，**是抢坟墓，离婚是搬坟墓。

38、长得帅，不能带着这张脸去银行。

39、特别的人从不说他们特别，就像我一样。

40、在你的眉宇间我看到了沧桑，在你的眼睛里我看到了自信，在你的额头上我看到了岁月，在你的嘴唇和牙齿间我看到了韭菜，快去刷牙吧！