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1、喝香；路，要直走；食物应该很美味；朋友，要赢得人心；熊掌，你要吃好吃的。啊！带电话的那个还不错。哈哈！

2、一位顾客抱怨一家旅馆地板上有一只死蟑螂。经理：请冷静。那只蟑螂死了。顾客：没什么死的，只是那些抬棺材的人让我恶心！

3、男女朋友睡在同一个房间，女人划了条线：越线的就是野兽。醒来发现男人真的没有越线，女人给了男人一记耳光：你连畜生都不如！

4、为朋友做任何事。为了朋友而踢女人；我愿意为我的兄弟做任何事；铁哥们天啊，我又苦又累也想帮你花钱，请我吃饭吧！

5、中学数学老师是最幽默的，喜欢把话题谈成它。说到圆柱体，他说：“我的基本半径是20厘米，我的高度是50厘米，所以我。”

6、山不高，能攀就行；水不深，能游就灵；这是一个小小的住宅，可以住在上面。一盘为青苔痕，草色近看而不。（平静而浪漫！）。

7、丈夫把自己的工资给了妻子，只剩下买烟的零钱。一天，丈夫高兴地对妻子说：亲爱的，我赢了五万元。妻子很惊讶地问：“你买彩票的钱从哪里来的？”

8、这条短信有很好的效果，收到开心就笑，读到幸运就去，存到防寒，转发和回复，手机花费不到一毛钱，但是可以捡到宝贝，如果删除了，再也不要见了！

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9、一个农民来到一家汽车经销店，拿出2000元：买一辆桑塔纳。女售货员：什么？桑塔纳2000写在门上？销售小姐：您为什么不过马路呢？有一辆奔驰600。

10、爸爸：又拿零分回来了，我的脸真让你难堪！但是，唯一让我高兴的是，你肯定没有在考试中作弊。儿子：那不准确。我作弊了，没有成功。

11、小梅说：妈妈，为什么人们说小李长得像校花？妈妈说：那是因为她很漂亮！那为什么他们说我看起来像个笑话。

12、蝴蝶对蜜蜂说：你真卑鄙，装着肚子甜言蜜语，却舍不得对我说。蜜蜂说：哼，还说我，你头上这么长两只触角，咋不给我发信息！

13、小张：科长，你介意被批评一下吗？科长：当然不是，但是很像。小张：是的，真诚的批评是大有好处的。科长：重要的是我想知道谁对我不满意。

14、阿哑和妻子经常吵架。老婆生气地说：因为别人不同情你，我才做你老婆。哑巴讽刺地反驳道：你终于成功了！现在每个人都为我感到难过。

15、小女孩是一朵无足轻重的花。每个人都爱他的车，而每辆车都有一个爆胎。比仙妹好，比杨贵妃好。如果你感兴趣，请来回写信。如果你问我我是谁，凤姐就是我。

16、女儿今年4岁了，前几天教她在电脑上画画，她拿着鼠标乱涂乱画，我说轮到我画了，女儿转身对我说：不要画了，一会儿油没了！