爆笑笑话笑**不偿命[60条]

1、尽管最近有很多关于僵尸吃人的新闻，我还是觉得和自助餐厅的女服务员比起来还是有点弱。我当年在大学里有两所学校打饭阿姨，一所学校会笑着问你：你要吃什么同学？另一个会不耐烦地说：后面这么多人，你到底想要哪一个。

2、高中时，班上的一个男女经常和一个男生吵架！男孩总是无法与她抗衡，女孩每次获胜都认他为孙子，最后让他叫奶奶一次，男孩赢了！长啸：快叫孙子！教室里一片火海。

3、每个女人的内心都渴望着爱情，渴望着甜蜜的甜蜜。想要保护、改善和同情是女人的特性。再加上多愁善感，往往使女人难以拒绝对方。这让他们觉得他们在恋爱。

4、当我微笑的时候，我的微笑充满了诗人不羁的气质，在这不羁的背后展现的是细腻而温暖的感情。当我沉默的时候，头就像一个清纯婉约的少女唱诗班，弓就像一个深邃典雅的贵族。是的，我是那种把看似不可调和的品质完美融合在一起的人。

5、真爱一个人不能说的原因，你只知道无论何时何地，只要，心情是好是坏，你想要这个人陪你，真正的感情是两人能在最困难的，也就是说，没有要求，毕竟，爱是付出，而不是只想获得。

6、路边，拦了一辆出租车，主人说：不去车站，不去机场。好。师父说：不要转身，不要进入社区。线。你有零钱吗？我：是的，硕士，我有一个大学学位和一个微博。老师长地说：那你怎么没车了。

7、如果你是流星我就追你，如果你是卫星我就等你，如果你是星星我爱你，但你是-大猩猩。你有牡丹般富贵的外表，梅花般坚韧的品质，莲花般纯洁的心灵，桃花般甜美的微笑，向日葵般雄健的神韵，我左看右看，你就像一朵奇花！

8、当我还是个孩子的时候，我的父母没有照顾我，我的祖父母每天都送我去幼儿园。一天放学后，没有人来接我。我扶着幼儿园的大铁门，一直坐到天黑。突然看到爸爸妈妈走到这里，妈妈也指着我对爸爸说：你看这个孩子，真像我们的儿子！

9、我曾经觉得有些事情是你必须要做的，但是后来我知道你不能把它们当成理所当然，比如我以前的伴侣和友情。以前有些东西你不珍惜的时候你拥有了，然后惋惜失去了，比如诚信，比如单薄。

10、一名男子拿着巧克力棒从一家便利店跑出来，然后冒雨跑回来拿销售员的随身听，结果被抓住了。当**来问他为什么这么做时，他擦去脸上的雨水，茫然地说：我听说下雨天巧克力和音乐效果更好。

爆笑笑话说出来笑死人

11、你邀请我去你家玩电脑，我还没进门就听到“哇！小霸王好玩，这是你家里的电脑，老鼠到你家里都是泪眼汪汪的，大冷天你和你爸爸光着膀子在街上溜达你shuranzhu装海尔兄弟啊你！

12、我们班的墙刚刷成白色，课上无聊的我就在墙上做，只是我坐在墙上的地方有一个脚印。这时老师走过来看，他们问我：你是不是踩着了？我立刻踩了一堵墙，对老师说：你看，这两个脚印完全不一致！有时我真的很怕我的智慧。

13、今天公司雇佣了一批新员工，老板高兴地说他和公司成了新的血液。坐在我旁边的一个人低声说：那些辞职的人怎么办？公司的时间吗？当我听到这个消息时，我很震惊。

14、我真不知道该对你说什么。跟你说话真的会降低我的智商。你真的没事吗？无论如何，我不忍直视，不要以为世界已经围着你转，你不是人民币，为什么要让每个人都喜欢你。保存它！先看看你的熊！

15、邮局不努力，顺丰会帮他；银行不辛苦，支付宝帮他不辛苦，沟通不辛苦，V信帮他不辛苦；商城不辛苦，淘宝天猫帮他；妻子不努力工作，**会为她努力工作；今天，如果你还在抱怨没有努力工作，有人愿意取代你！

16、世界上最遥远的距离是我在吃大蒜而你在喝咖啡。我吃的是甜荷包蛋，你加的是葱；我优雅地吃了虾堡而你吃了你的奥尔良鸡腿堡所以问题是，遇到一个有同样口味的人有多难。

17、我以前经常和我的闺蜜和男朋友一起出去吃饭，但是我和男朋友因为一件小事吵了一架。我对我的男朋友喊道，你这样对我，我会让你后悔的！闺蜜在一旁帮着说：对了，嫁给他吧！让他痛苦一生！

18、说着说着，女儿找到了男朋友，父母就会有自己辛辛苦苦种白菜养猪的难过。但我可以说我弟弟因为找到了一个女朋友，家里都不回来住，每天婆婆娘做的好吃，各种各样的欢乐和乡愁啊老妈45角仰望天空说：这白菜不拱，筹集了近30年的猪回输。

19、你的微笑，让狼上吊；你叹息，猫就跑；你叫，鸡飞狗跳；你一站，臭味弥漫；当你流汗时，你的虱子会遭殃；你不打扮，比鬼丑；如果你不打扮，你就会使鬼瘫痪。

20、是谁发明了这个婴儿，这个外星生物，完全无法交流，赤身裸体，没有任何记录。待机时间很短，2小时后才能充电，而且不能退货。但是，您喜欢开发过程。

爆笑笑话说出来笑死人

21、小明对他的小朋友说：我爸爸很凶，会打人，但是我妈妈从来不打我。小朋友一脸羡慕地说：那你妈妈一定很疼你。小明很难过地回答：没有，只要我不听，妈妈就会把我交给爸爸。

22、我们现在的社会有一个很不正常的价值观，就是强迫我们这些离结婚年龄还很远的人结婚，看来只要我们结婚了，一切问题都解决了，社会主义初级阶段就可以过去了。

23、刚刚在一个网站上注册了一个叫爸爸的用户，结果给我发了一封邮件，我开始看得目瞪口呆，上面写着：爸爸，您好，您的用户名注册成功了！

24、女：我比你大，快叫姐姐！男：才十个月大，我们年龄一样大。女：记住，已经十个月了，所以我出生的时候，你爸爸还在犹豫要不要把你贴在墙上。

25、微博马上就要开始了：黑分裂的双子座、胆小的白羊座、拖沓的金牛座、敏感的巨蟹座、虚荣心强的狮子座、腹部黝黑的天蝎座、爱情中的射手座、迟钝的摩羯座、固执己见的水瓶座、多愁善感的双鱼座。

26、大学毕业后，有一天看到N长没联系的同学把马放到了河的另一边，我嘲笑他：样本，都混成这样了！结果他和我吵架了，我怒：靠，样你放马过来吧！他说：谁怕谁？你一定要过来！

27、茄子：你绿发绿或红或紫不值一提，要记住自己只是茄子好。莲藕：看着人不可观的外表，看着东西不好看的包装，心里要做多久。卷心菜：直走才能转弯。你必须有层次。竹笋：永远保养自己，路漫漫其修远兮，保持一颗年轻的心。

28、坐公共汽车的时候，看到一个美女带着一大袋小袋，没有额外的手抓住扶手，这样很危险，所以我决定起床美容，美容欣然接受，并不认为美丽和我同一车站下车，当美女对我说：你能帮我一起带东西回家吗？我毫不犹豫地同意了。我想说，好人有好报！

29、人生的三个阶段：一是用自己的条件来赚钱的月光族，这被称为打败天地；两个人，失去了自己，开始啃老，这叫做两个人失去的高当；到了找伴侣和自己对着干的年龄，这就叫夫妻大败！

30、我发现，在学习上，我们和Wolffy，每个学期都用一种极其NB的态度，在学期结束的时候用一种每个人都期待SB态度退出，结束的时候，还大叫：我要努力学习。

笑破肚皮的爆笑笑话

31、一天，教授正在讲解经济学。有些同学问：第一产业是什么？教授答：养羊，养牛。什么是第二产业？教授答：杀牛，宰羊。学生又问：什么是第三产业？教授答：吃牛肉，喝羊肉汤。学生们还问：那文化产业呢？教授答：出了羊样，大吹大擂。

32、过去，我曾听到95后的女孩对着男孩大喊：你去找你92岁的女人吧！那时心一紧，全身发抖；现在更重要的是，听侄女说，她们00后的女孩子们，如果听说谁找到了1997年的对象，一定会连连感叹：哇，和前一千年的人联系啊，很酷哦，听我跪下来。

33、大量事实证明，女人是不可能被激怒的：秦朝的第一个皇帝就被激怒了孟江女，刚建的长城就被哭喊倒了；曹操挑动小乔，赤壁被烧；李世民挑衅吴梅娘，江山被带走；咸丰触怒慈禧，清王朝灭亡；黄世仁做了一个满头白发的女孩，结果被打倒了，所以尊重身边的每一个女人。

34、爱是一种感觉，当这种感觉不在时，我却还在强迫自己，这叫做责任！分手是一种勇气！当这种勇气还没有出现的时候，我却还在鼓励自己，这叫庄严！

35、下午锄头，长肉好痛苦，早上镜子，哭了一个早上的衣服不穿，心脏是非常痛苦的不穿不行，穿更多的痛苦要不要穿痛苦，少吃最可靠就下定决心吧，桌上，让一只老虎！上图:白色封面一千丑。底部链接：一个脂肪摧毁一切。横批：多么痛苦的领悟！

36、你是多情的乌鸦，你是青蛙，你是烂泥而不沾红薯，你是我心中红红的火，红红的虾，我想轻轻的问候你：看到我短信里可爱的傻瓜，你现在呢？读了十几年的书，想到幼儿园还是混得更好！

37、中午在学校食堂吃饭，觉得我对面坐的那个女孩很漂亮，却不好意思聊起来。所以当他故意离开时，留下了姓名和班级餐卡！后来换卡发现钱已经用完了。

38、有人报国说：昨天中午买了一个大四的凉席，晚上我躺在上面，失眠身香！这时，上帝的回答出现了：中午买了一床高级棉被，第二天怀孕了~怀孕了~怀孕了那个怀孕了~~。

39、二十年前，叫一个不熟悉美的姑娘，无异于打情骂俏的轻浮流氓；10年前，美丽的女人已经被更加性感的女神所取代。而现在，女神已经无处不在了，最近跟女孩打招呼都要跟仙女说一声，最近降下来了吗。

40、老鼠妈妈怀疑她的丈夫有外遇，所以她跟着他到了草地上。很快，一只刺猬出现了。母老鼠一拉刺猬：死鬼，还说没事，擦这么多摩丝勾引谁呀。

爆笑笑话笑到你肚子疼

41、一个已婚男人的房子是由一个女人装修的，运行新的，设施齐全，只要位置好，增值。已婚妇女是被男人驾驶了10万公里的老型号汽车，这时汽车的型号外形如何漂亮也漂亮但是新车，发动机好才是更重要的。

42、第一次女孩没经验后，兄弟们招让我请女人去看电影和鬼神，上周关于女神的事，她也同意了，效果还不错，真的很喜欢别人说的那句话。我把头埋在她的怀里。

43、一个俄国人来到咖啡馆，要了一杯咖啡。过了一会儿，侍者向他走来。这是您的咖啡，先生。这是一种很好的饮料，纯天然的，产自巴西。俄国人呷了一口咖啡。“是的，是的，”他说。“还是热的。”

44、今年，如果工资四倍可以打美国，三倍可以打日本，可以玩**两次，两倍可以回家了打他的妻子，目前的工资回家才能击败他的妻子，当然，如果没有钱回家了，只有他的妻子。

45、一位大学老师，上学期末在批改试卷的时候发现了一份奇怪的作业试卷，第一页只写了几行字老师，我就不写了，下面就不用看了，什么也没写。当我翻到第二页时，老子吓了一跳，里面有一行：老师，您不相信我是吧！

46、哈佛大学的研究中心发现，平均而言，办公桌凌乱的人比办公桌整洁的人创造力要高出50%。经常迟到的人的幽默感平均比从不迟到的人高出70%。平均而言，吃得多的人比吃得少的人情商高出90%。总之，我太好了。

47、暑假的火车回家，坐在一个叔叔，他说话非常相伴，火车后有人开车去接他，我也骑，回家和我妈妈炫耀我没有花钱回家，结果我妈妈说女儿啊，你不与丑陋的敢做什么，如果一个盲人能做的吗。

48、因为所以，科学；不仅如此，我还不是老爸。冭看你玉树临风，英俊、迷人，亲爱的，看到鲜花盛开的时候，想必一定是一个最好的人渣，兽兽。看看你！你的脸太瘦了，根本不像猪！

49、男人也很强悍。漂亮的说不可靠，丑陋的说没有脸；豪侠有点娘娘腔，举止有点拘谨；一点幽默说得油腔滑调，一点木讷说不懂风情；热闹一点说浅薄轻浮，深沉一点说假装用力放酷；随和一点说缺乏原则，执着一点说死板固执；有点机智，有点粗糙和容易。即使一切顺利，也会被怀疑没有人格。

50、世界上没有什么是不可能的，关键是要坚持。例如，我知道像我这样的人的空气，但我仍然坚持每天给他发短信说早上好，下午好，晚上好，所以坚持一个月，我终于用完了原来每月的短信包，我们都喜欢这个。

爆笑笑话笑死人不偿命

51、其实00后挺难过的：DOTA永远不会玩班主任，LOL的号码是爸爸给的，每次玩CF都在几秒内被杀，下载一款游戏TMD第二天全部过关！晚上12点多发条微博就会被骂！很少有女孩注意到她是他的母亲！你这辈子只能潜水哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

52、失眠多梦生娃！你一躺下就能睡着！洁癖的生活一个婴儿！随时随地拉你全身，感觉不脏。生孩子是浪费钱！买白菜很着急打五折省下来给宝宝买块尿布！不要把注意力集中在生孩子的事情上！上厕所时一定要把耳朵竖起来！生个坏脾气的宝宝！半夜没生火就把你吵醒了宝贝，改掉所有的坏习惯。

53、成人定量后一般达到人体的脂肪细胞，再怎么减肥也只是减少脂肪细胞的体积，一旦停止减肥，脂肪细胞变大，人又会发胖。总之：青春胖，人生胖！

54、可怜的学生，就你在艺术方面的成绩来说，你适合理科。以你在科学方面的成就，你适合学习艺术。从你的中文成绩来看，你适合出国。从你的英语来判断，你适合考古学。用你的总分，你可以去死！

55、哥哥在一个单位实习，回家告诉我，喜欢他们**一个女同事，女人特别漂亮，开始道带着淡淡的薄荷香味。老妈在背后隐隐飘着一句：那是女人发炎的味道干净。

56、MAC五个小时停电，iphone半天没有权力，ipad也停电一天，只有男朋友电荷足以使用了很长时间，但也包括陪吃，陪喝，陪去购物，显示MOE有趣，有助于刷卡，唱歌和跳舞，司机和其他智能功能，所以有苹果，驴，阿玛尼是什么？真正的奢侈是有一个好男友。

57、小时候，中华是白色的牙膏，我在这头，微笑在那头。上学时，语文是一支细细的铅笔，我在这头，试卷在那头。工作时，中国是一支红色的香烟，我在这头，领导在那头。结婚了，中华是一辆借来的车，我在这条路上奋斗是没有终点的。在未来，中国将是一个父母在里面，孩子在外面的漫长边界。

58、秋天来了，挖个洞把男朋友埋起来，明年春天会长出很多男朋友。一个有热水，一个叫醒我们，一个清理，一个为我们做饭，为我们一个早上去自学，为我们一个晚上去自习，一个卖肾请大家春游，一个捐赠精子给我们买iphone无聊，让他们玩同性恋玩，剩下的一个是留给明年种植种子。

59、今年，如果工资四倍可以打美国，三倍可以打日本，可以玩**两次，两倍可以回家了打他的妻子，目前的工资回家才能击败他的妻子，当然，如果没有钱回家了，只有他的妻子。

60、世界上最便宜的四款：一是每天都玩网络游戏，但视觉堪比飞行员；二是湖吃海喝，死的却不吃肉；三是吃了辣，脸上没有痤疮；四是考试前哭爹喊娘说复习不好，TMD的成绩特别好。