逗女朋友开心的短信(甲：我的苹果放在椅子上椅子腿断了…)

1、爸爸因为工作的事烦心，点了一根烟，女儿问：爸爸，你怎么又抽烟了。爸爸：抽烟就不烦了。第二天，女儿看到妈妈也烦，就给妈妈拿过去一根烟：妈妈，抽根烟吧，爸爸说了抽烟就不烦了。

2、一只母鸡指着一条被拴在门口的小狗讽刺道：看门狗。小狗答道：那也比你们做鸡正派多了，好歹我也是一个都市小保安，你们这些放荡的鸡就等着进公安局吧。

3、三果农夸自己的苹果长的大，甲：我的苹果放在椅子上椅子腿断了。乙：苹果放在桌上，桌子裂了。丙：得了，我把苹果放在马车上，钻出一个虫，把马吃了。

4、今天花一百五十块钱剪了个很抽象的头，回寝室后遭到室友强力批判！一旁沉默许久的一个同学总结说：这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。

5、夏日已悄然降临，清爽的风送来**，美丽的服装绽放靓影，亮丽的风景迷了眼睛，胖嘟嘟的身体虽然可爱，但窈窕的身影更是期待！瘦身？趁现在！

6、一对夫妇看画展。妻子高度近视，站在一幅画前看了半天，大声喊：这位妇人为何如此难看？丈夫忙上前悄悄说：亲爱的，这不是画，是镜子。

逗女朋友开心的短信

7、一个人太吝啬，别人就称他铁公鸡，但现实中的铁公鸡还会留点铁锈呢；对于你来说，你根本就是个不锈钢公鸡嘛，一点锈都没有！

8、搞笑版《小毛驴》我有一只小毛驴从来也不骑，有一天心血来潮，毛驴骑着我去赶集，手里拿着皮鞭，我心里正得意，不知怎么噼啪鞭子抽裂我一身皮！

9、参加工作后，喜欢打篮球。一次男女同事打篮球，正起劲的时候，突然咔嚓，春光泄露，一时不知怎么办好。这时一位女同事说：这里不要穿开裆裤的小朋友，回家换衣服去。

10、公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CIO，第四个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。

11、要过年了，什么是好年呢，大家好，才是真的好！本人也提前声明：今年过节不收礼，收礼还收好短信，我选择，我喜欢！

12、妈妈：桐桐，你在菜园里做什么呀？桐桐：我在挖洞呀。妈妈：挖洞做什么呀？桐桐：老师说了，种瓜得瓜种豆得豆。我把小狗狗种下去再得个小狗狗。

逗女朋友开心的短信

13、白鹅惊走水边鸟，感受友情暖心间，尔旁身边人是我，青山旁边竖心立，大刀专砍出头木，弯月不弓又成圆。（谜底：我爱你情不变。）

14、在这个无聊的世界上，有个无聊的我，利用我无聊的时间、给无聊的你发一条非常无聊的短信，非常无聊的问你一个更加无聊的问题：你无聊吗？

15、你的优点没法数，会唱歌还懂跳舞，生活优越很富足，又高又帅无数少女被你的魅力迷住，令人拍案叫绝的是，二十出头，至今你还会尿裤。

16、本短信语言彪悍，感情泛滥，思念漫漫，悄无声息间，迷倒fans百万，在情谊界冲锋陷难，当之无愧是短信的模范，收到后要立即感动，否则就跟你翻脸！

17、篮球运动员投篮练习，连投十个没进，教练员：笨蛋！瞧我的。也投了十次，仍不进，看见了吗？你刚才就是这样投篮的。

18、种菜种得好，说明有头脑种菜种得精，说明思路清半夜偷菜忙，定是工作狂。种菜算得细，说明懂经济。偷了不吱声，说明城府深，狗咬不投降，竟争意识强。

逗女朋友开心的短信

19、是谁曾经让心碎把我的梦打碎，是你，是谁曾经让眼泪把我的眼枯萎，是你，是谁曾经说不后悔让我把血汗忏悔，是你，人民币，请允许我痛并爱着你。

20、米饭有时候比钱重要。不信？让你断粮十来天，让你饿个底朝天，再给你一碗米饭和大量金钱，你选啥？服不？不服现在就送你去月球！

21、小国向大国宣战，并说自己有1万军队，大国说自己的军队是小国的100倍。第二天，小国妥协了，理由是：我们国家太小，容纳不下那么多俘虏。

22、月亮之上买房，远离地球磁场。月华似水光芒，还有嫦娥姑娘。男耕女织互帮，生活尽情欢唱。后羿突然来袭，失身跌下屋脊。美梦就此破溢，抱着老婆撒气！

23、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！

24、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收百分之十五的服务费。服务员服务态度十分好，送水果，送银耳羹，还送纪念品。亲戚很开心问服务员：你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。