闺蜜心情不好安慰的话 安慰失恋男生的话霸气(40条)

整理收集安慰失恋的男生的暖心话，我搜索的意义2，上面说2是愚蠢的，可爱的，头发生气，流氓，什么是你说，朋友傻爱，可爱的时候失去了游戏，坏人头发速度快，对待晚餐玩流氓，所以你很朋友喜欢和你在一起！以下小编收集有关如何安慰失恋的闺蜜收集了太多，看看有没有有家人们喜欢的。

1、拿起一个瓶子说：不好班。我回答说：逃课更令人兴奋！第二天看到回复：我不能逃课了我善意的安慰：好好学习，上大学就可以逃课了。结果瓶子主人回答：哈哈，谢谢你，我是大学老师。

2、春天我把玉米埋在地里，秋天我收获很多玉米。春天我把妻子埋在地里，秋天我就会被枪毙！

3、我男朋友养了个狗娘养的。据说他洗了个澡然后睡在一起。那天，他突然问我：你儿子多大了？我说：不知道，为什么？他说：最近洗了个澡，发现它看我的眼神不对！

4、母亲试穿了一件皮衣，女儿不禁说：你知道吗，为了这件皮衣，一个可怜的、难以形容的野兽必须受苦！母亲怒视着女儿说：你怎么敢这样说你父亲！

5、袋鼠摸着跳进超市，一会儿又气呼呼地跑了出来，还对自己说：俺进进出出，浪费时间，嚎叫~这下，还得让我先把袋子检查一下，世界变了，嚎叫~。

6、闺蜜：反复，反复，很重要。我：为什么？闺蜜：我妈说我家的黄瓜是农药。我：这不是坑力吗。

7、我妻子带着她三岁的儿子来到我工作的城市。她第一天忘了把被子卖了，所以她把它们挤在一起。最后，我们等不及我们的儿子睡着了。外面冷得很快就钻进被子里，没想到儿子竟说：你躺着，里面更冷，而且风大！

8、我爸爸打电话问，你还好吗？我说，“好吧，怎么了？”他说，我收到一条短信，说我儿子被绑架了。我安抚爸爸道：爸爸，这些作弊短信太多了，你以后不管都不管，什么时候收到？爸爸：上个月。

安慰失恋的人幽默笑话

9、在拉面店的柜台前，一个美丽的女孩正在排队。拉面师傅问她：“要厚的还是薄的？”女孩：你拉什么我就吃什么。

10、唱两首老歌，打两首烂波（打波：摸胸），一退千余，回家听老婆唠叨。如果日子还老，如果人爱死得早。

11、手机被偷了。决定性的朋友用手机发送一条消息过去：哥哥，我回家待几天，这30000元我不给你发送过去，不紧急，我将在我的新公寓邮箱，地址：XX公寓，X层邮箱，邮箱的钥匙用胶带粘在底部的邮箱，在贴回来。然后那个偷手机的人被活捉了！

12、你是云，我是风，我与你同在；你是红花，我是绿叶，我衬托你；你是方便面，我是白开水，我泡你。

13、问候你我的朋友：送你阳光，为你蒸发痛苦，送你细雨，为你洗脏。送你流星，为你带走噩梦，送你彩霞，为你引来艳花，为你开开心心！

14、某*****出去工作，宴会上摆了两张桌子，领导一桌，狗一桌。老板桌上的大闸蟹又野又小。狗食桌上的大闸蟹是养殖的，而且个头很大。领导见了很不满意，办公室主任赶紧出来解释：他们的桌子是一个人留的，你这个桌子不是一个人留的！

15、你愿意把你的幸福给我一次吗，我保证用满满的爱，把你变成一只小猪。

16、这家公司激烈的招聘竞争导致了一名普通大学生的选拔。下班后，大学生问：为什么选择我那个时候？人事主任笑道：老总看你像财运猫，要图个吉利！

朋友失恋了安慰的话语

17、亲爱的用户：您的话费余额不足0、1元，请在近日内：****卖米、砸锅卖铁、卖血、卖房卖地、卖老婆、交话费。谢谢您的合作！中国电信。

18、催眠师马丁遇见了阿里。马丁没有改变他的爱，当场挑衅，阿里说，当我给你一个拳头，你就会陷入深度昏迷。

19、小李就去学校，校长介绍：你的中文老师是一个女人，但她是一个老师局域网，你的数学老师是一个男人，但他是一位老师。当小李的父母介绍老师时，他的父母都晕了。

20、夜里有噪音。妻子：去看看吧。丈夫：我不敢。老婆：哼！没有一点勇气。丈夫：我没有勇气！否则我就有情人了。

21、一对小夫妻被欺负，女人一定要去报仇，男主劝说道：君子报仇，十年不晚，小主实在是不堪其乱。女人说：美女复仇，越快越好，别把宝宝跟洗澡水弄丢了。

22、夏天到了，蚊子叮，虫叫蝉叫真吵。没关系，别担心，马上送个祝福来。开心快乐是最重要的，不管那些小小的烦躁，阳光生活阳光天，心情清凉爽快！

23、飞机起飞前，两位第一次飞行的老妇人走到机长面前，恳切地说：“请把飞机降下来，不要开得比音速还快，因为在飞行中我们得说话。”

24、丈夫回到家对妻子说：家里闹鬼！老婆惊问：为什么看？老公说：我拉厕所的门，灯亮了，阴风呼呼凉飕飕的！老婆一巴掌打过去：你他妈的又在冰箱里小便。

安慰闺蜜失恋的留言

25、请给我一颗寄托的心，留住我无望的思念。流浪的我，不再寂寞，寂寞的我不再感谢你，给我爱。

26、我不知道你在做什么，这么晚了，也许只有我很痛苦的想你，一遍又一遍。但不想打扰你，希望你睡得安稳，像一头无忧无虑的猪。晚安，亲爱的！

27、最近，天气烦躁，工作效率直线下降，需要降温，领导关心；为了保证效率，降低夏季的成本要求，这确实不少，安抚了人们的疑惑。期待期待，减少夏天的费用来吧！

28、顾客：老板，这附近有钻井队吗？老板：什么？顾客：我想看看馅料在哪儿。

29、一位老太太不识字，但她喜欢听收音机。她每天听天气预报。一天在吃饭的时候问家人：你知道附近的地方在哪里吗？几乎每天都下雨。

30、我路过一家叫荣嬷嬷的商店。出于好奇走进店里一看，店主热情地欢迎地问我：小伙子，你是来针灸的吗。

31、你和我是单翼天使，只有拥抱才能飞翔。据说人在来世是要找到另一半的，我终于找到了你，靠！却发现我们的翅膀已经对齐。

32、不要去上班。太难了！做豆腐。这是最安全的。做得硬的是豆腐干；做得瘦，是豆腐；不要做豆浆；万一卖不掉，就把臭气收起来，而且还当臭豆腐。不要去上班！

闺蜜伤心安慰的话

33、卖西瓜阿姨，看到一个人走近她卖西瓜车问：买西瓜？沙甜沙甜有一天，阿姨刚推了一车西瓜出来，有点硬，一个路人看见赶紧跑过去帮忙推，阿姨忙说：买西瓜？沙子是甜的，沙子是甜的。

34、竹板那么一打呀，其他咱不夸，夸夸你长得像朵花的话，虽然像朵花，但你要没精打采的，狗不理小笼包你就可以吃三个！

35、A：昨晚我和我的朋友喝了一杯，一个小偷来到我家。B：你偷东西了吗？老婆以为我醉了一夜还回来，分不清红白打他，小偷呼救，**去抓他。

36、男人们给他们的妻子发短信说我爱你！20岁的女人回答：我也爱你！30岁女人答：喝多了？40岁女人答：没有病？50岁的女人：错的人？回家去接你！

37、人生的成功不在于得到好牌，而在于把坏牌打好。当心灵平静时，精神是永恒的。朋友，给自己一个微笑，这样你就会看到每天都是新的太阳。

38、上周我买了一只电蚊拍，然后又花了30元买了一盏灭蚊灯。今天我向昆虫宣战，我保证：如果你不咬我，我就不咬你！

39、天是蓝的，海是深的，你是真的；爱情是永恒的，婚姻是不可能的，如果你有钱，我们还有缘分！

40、大学舍友和班主任相处得很好，班主任回家后不同意，强迫她嫁给别人，结婚前一天，舍友约她出去，那天晚上眼泪、汗水、还有那种水。所有的水都干涸了！多好的老师啊！他把一切都教给了他的学生！