简短爆笑笑话肚子疼(笑到肚子痛的38个笑话)

收集分享爆笑笑话肚子疼6个字，结婚后，他和他最好的兄弟去挑选结婚戒指。这是很好的。你替我试试。没关系。刚刚好。当他想要摘下戒指时，他的大手抓住它，戴上它，再也不让他摘下来。他睁大了眼睛。你不是要结婚了吗？是的，和你在一起。接下来这些笑到肚子痛的38个笑话还有太多，希望能帮助到大家！

1、小松问小明，如果你考试不及格，你的父母会怎么对你。80岁以下是女子单打。70岁以下是男子单打。如果是60岁以下，就是混双！

2、小时候我和村里的女孩子一起上学，不知道为什么两个女孩子闹得不舒服，这拉着我说，你想跟谁好？那拉着我说，你只要跟我好，我进退两难。第二天，她俩好手牵手，热吻**。女孩子之间不存在一夜之间的恩怨。她根本不理我。

3、小红：等我长大了，我要当一名医生，为同胞们排忧解难！小明：长大后，我要当一名法官，为同胞们惩恶扬善。老师问小宝：你呢？小宝想说：我要当同胞！

4、委婉语：诚实：你是我们家最重要的人。你真是个圆圆的人。非桑骂蝗虫版：这该死的洗衣机，让你的衣服又缩水了。

5、喜欢下雨天，喜欢听淅淅沥沥的雨声打芭蕉，喜欢看随风摇曳的玫瑰，更喜欢看你在细雨轻拉长发娇小的身姿，淋死你！

6、在车站等车的时候，有一个MM一直盯着我笑，我觉得他帅+伟岸，在原地转了几圈，各种姿势~所以MM也笑得更迷人了。不满足了一会儿，一边的阿姨忍不住冲上来说：小伙子，别踩着屎踩着好吗。

7、我少了一双高跟鞋，一个包，一副眼镜，它会是黑色的，它会准备好，它会准备好。

8、四草规则：兔子不吃窝边的草，好马不吃窝边的草，老牛不吃时髦的草，哪里有毒草！

9、不爱你是太过分，不爱你是太对不起自己，不爱你我的朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。

10、儿子问勇气和谨慎有什么区别。父亲说：我在一家大饭店吃过饭后，没有给服务员小费，真是勇敢。谨慎呢？第二天改换餐馆是明智的。

11、一对白皮肤结婚多年，最后怀上了一个儿子，但生下黑皮肤后。丈夫问。妻子抱怨：都是你的错！你不必每次睡觉都关灯！

12、啊！我不小心把“我爱你”错发给了你。如果你接受了，就把它存起来。如果你没有，把它寄给我。

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13、早上出门，发现车钥匙在妻子的压力下写了一张小纸条，写着：老公！来吧！旁边也画了一颗心！然后额头流泪！老公老伴的，还那么励志。心里默默发誓：老婆，我会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心！15分钟后，车子的油用光了。

14、妈妈正在收拾衣服，我在一边和她聊天，谈爱情的问题。老妈边包边说：你不要找长得太帅，靠不住！我很难过地说：妈妈，你看你给我生下来这样我就能找到一个帅哥吗？妈妈看了我一眼，松了一口气，说：是的，我想得太多了。

15、我9点上班，10点下班。点击鼠标聊天、喝茶、抽烟、聊天。一周工作两到三天，我一个月能挣五六千元。你好！醒醒，别做梦了。

16、丈夫对妻子说：去年情人节我送你花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店？妻子想买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散步，减肥！

17、一群朋友晚上喝酒，有一个办法说服：最近酒后驾车检查很严格，少喝酒。另一个哥们醉喊的说：怕球，我交警队有人。他们问：“是谁？”哥哥回答：我爸爸！昨晚刚刚发生了酒后驾车事件！

18、在公共汽车上，看到一个母亲抱着一个孩子，没有座位，我站了起来，让座位给他们，母亲一边坐下来对孩子说，这时，你应该对大哥哥说什么啊？孩子看了我一眼，强的来了一个你真懂事！整辆车顿时哄堂大笑，我顿时狼狈不堪。谁教这头小牛的。

19、一条小蛇问他的父亲：我们有毒吗？爸爸无视它。过了一会儿，它又问：我们有毒吗？父亲不耐烦：你这孩子今天怎么了？小蛇说：我不小心咬到了舌头。

20、女儿：有人给我介绍了一个对象，他爸爸是主任，他叔叔在外贸部门工作，他叔叔是经理，资格够意思吗？母亲：那很好，但是你要和这三个人中的哪一个结婚呢。

21、交警让一辆超速的汽车靠边停车。交警：我已经按过喇叭了。你为什么不停下来？哦，我没听到你的哨声！然后我应该这样记录-超音速驾驶违规。

22、愿你像一只美丽的山羊，体形堪比fit的山羊，舒心似一只懒惰的山羊，青春似一只迟钝的山羊，事业发展似一只快速的山羊，心情似一只温暖的山羊，智慧似一只快乐的山羊，我一直思念着你，Wolffy！

23、在路考中，这名男子走进了司机的驾驶室。主考人坐在他旁边问他：“你紧张吗？”那个人回答说：“不，我们的教练说，就当你旁边坐着一条狗吧。”

24、排球场南北两边都在如火如荼地打着，一位外国观众高喊：南来吧！去南方！一个胖女孩不满足，大声叫到：女人加油！来吧，女孩！

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25、每个女孩都有担心不结婚的时候，但没关系。你所要做的就是过你现在的生活，做你爱做的事，做你爱做的事，几年后你会意识到你的恐惧是真实的。

26、不要因为季节的变换而不要你，不要因为忙碌而忘记你。你在动物园还好吗？老虎欺负你了吗？狮子吓着你了吗？猴子没有拿走你的食物，是吗？两只小脚拿着手机看短信。

27、我：老婆腰扭，医生说要一周才能好，等等。好姨妈来了。我要靠自己的双手撑半个月。老婆：叫你做半个月的家务，叽叽歪歪的。

28、今天早上上班等车的时候，听到路边问：360不是做运动鞋的，怎么用QQ捏的？！“我从来就听不懂制鞋工人和汽车工人的噪音。我急忙上前说：不是通货膨胀，橡胶的价格已经上去了。

29、一颗流星划过夜空，我赶紧许了个愿，希望他能变帅些，谁知刚许了个愿，流星嗖地飞回我：大哥！想让我难堪，不是吗？！

30、亲爱的老婆：我要向你汇报新年工作动态，我们家洗涮洗涮你千万不要和我抢，缝补是我的强项，赚钱我更当人头马，你是我的指导思想。等领导指示，最爱你老公！

31、一只蜗牛被埋在池塘边的泥里。蜗牛对泥巴说：“你看不到我的眼泪，因为我在泥巴里。”泥巴对蜗牛说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。两边忽然一愣，蜗牛茫然地问：你是泥吗？泥也心不在焉地说：你是海螺。

32、我有很多朋友，一些男孩和我玩得很好。哦，对不起，我来接电话。我：你可以先走。女：没关系。没关系。I：照顾好你的朋友，既然他们比我重要，为什么还要来看我呢。

33、A：我们家有一条不成文的规定，那就是无论如何，我和妻子都要在睡觉前和解。B：不错。你服从吗？A：我记得有一周我们都没睡。

34、狼病了，兔子拿着胡萝卜去探望。狼：别这样，不要带礼物！兔子：听着，他们说你可能不喜欢这个礼物。狼：胡萝卜先生，我非常喜欢你的礼物。

35、有两姐妹在饭馆吃饭，酸辣辣的土豆丝，姐姐说，我不吃酸的，不放醋，姐姐说，我不辣，不放胡椒粉。厨师出来问，红薯丝不放醋不放胡椒粉，你做给我看。

36、逗号被女朋友甩了，伤心欲绝。朋友安慰：算了，忘了她，没什么大不了的！我忘不了。我给她买了很多东西。

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37、同学们，太平农民最想要什么？想找个老婆！不，他们想要的是钱。他们要钱干什么？用钱买老婆。滚出去！

38、蛋挞据说是澳门菜，久已想吃，终于有机会在蛋糕店看到：新蛋挞，欢迎品尝！吃一个大蛋挞。一分钟后：给你！煮半分钟：我要的是蛋塔，不是蛋碗。

39、浮动柔软的长发哟，明亮的眼睛黑哟，修长的身材直哟，清新的笑容美哟。见你让我感觉很好，不见你让我感觉很糟。

40、我跟你没有任何关系；你是我的副手。我每天给你发两条短信，你两个字都不回，可是，你一个回复，就是22。祝福你们两个幸福快乐！

41、老师：我当你们老师已经一年了。你对我满意吗？学生：你是我们最受欢迎的老师。我们真的很想把你的肖像挂起来，等我们有时间的时候把它烧掉。

42、从前有一个懒人，出奇地懒。他的妻子想要切面条，所以她向邻居借了一块板子。他说：不借，就在我背上割吧！他的妻子在他的背上切面条，问他：疼吗？他说：痛，我懒得说话。

43、一个女的在厕所里小便，一个醉汉不小心喝醉了，听见哗哗的小便声，忙说：不倒，我真的不喝了！女人害怕了，不敢再小便，忍不住放个屁。醉汉说：我考！谁又开了一瓶！

44、黄医生是妇产科的不孕症专家，他行医多年，有一天，一位心怀感激的病人送来了一块匾表示感谢，那封信：没什么！

45、我问上帝：如果外星人入侵地球，美国有超人，日本有奥特曼，中国有冯姐姐，但她离开了，会发生什么？上帝说：没关系，看那人的讯息就行了。

46、丈夫问：我快要有外遇了怎么办？老婆嫣红一笑：我很温柔，至多整烂你，不会整死！老公感动地说：你真好！老婆笑道：不做夫妻，咱还能做妹妹！

47、和我妻子吵架后，几天不说话，有一天带一个菜单让我订单，我看到一个大惊喜：灵魂土豆片，碎肠黄瓜片，经心萝卜，无情的炸鸡脚，心肉，杀鸡人族汤我想我完成了。

48、有一次老开好房间等我，我到门口要去逗他，在门口小声叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门开了，一个男的出来对我说：等一下干完活到我身边来一下！

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49、清明节两首诗：1、清明节有鬼，路上行人害怕。为什么鬼跑了？因为没有钱买坟墓，清明节流泪，死人哭活人的坟墓。一个坟墓的价格比昂贵的，生活精神的总成本。

50、两个女人在公共汽车上抢了一个座位，没抢到一个说鸡蛋不经常占窝很快就抢到一个座位的女士很快站起来对不起，你坐着，耽误你下蛋。

51、昨天晚上我做了一个梦，梦见上帝让我给十只小猪发短信，否则我就永远单身了。哦，不。除了你，我找不到别人了。

52、你像蜜蜂一样勤劳，像蝴蝶一样美丽，像狗一样忠诚，像小猫一样聪明，像老牛一样憨厚，像老虎一样凶猛，难怪别人叫你野兽！

53、一个男人，他的妻子经常出墙，但如果它似乎没有看到。同事们寄了一副对联，上面写着：只要日子过得好；下面：即使是头有点绿；Yoshimi：忍者神龟。

54、人生就像煎饼，转够圆就成熟；醉不是酒的错，而是情的高深；书要用边少恨，肉要减肥太多；史蒂夫·乔布斯去世了，我们的排名上升了一位！

55、一个年轻人给一个女孩写了一封信，但是他犯了一个错误，把女孩当成了自己的阿姨。女孩很生气地回答说：“我怪你眼睛瞎了，那个女孩叫阿姨，如果我想嫁给你，我的家人都会死的可耻！”小伙子不服气地回了信：妈妈是妈妈，妈妈是妈妈，姑娘是对的，阿姨有多坏。

56、一对情侣相爱了。你知道我最喜欢的电影是什么吗？女：什么事？M：优秀的胸罩。你知道我最喜欢哪一个吗？嫁个有钱人。

57、恋爱了！振作起来！从现在开始花钱大！结婚！酷！从现在开始有人管！离婚！免费的！**需要花钱！艾滋病！傻了！躺在床上等死！

58、我负责接总机的电话。手机一响，我就忘了拿电话。电话的另一端传来丈夫怀疑的声音喂？你没有发烧。

59、和我姐姐吵架，吵不过她，告诉老妈，哭着说：妈妈，当初你生一个好，为什么要生下我，出生现在每天被姐姐欺负我妈妈笑：原来是生你和她玩。给她玩。

60、儿子：爸爸，你为什么要娶妈妈？爸爸：因为爸爸喜欢妈妈！儿子：我也喜欢我妈妈。我也想娶她！