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1、我长得丑并不是我的错，只是我落地的时候太匆忙了。

2、股东赚钱是听到的，亏钱是自己遇到的。当公牛不相信，当熊不承认。

3、廉价也是一种艺术，让我们一起把这门艺术做好！

4、不要答应我一辈子。我担心你会被闪电杀死。

5、俗话说，罗马不是建起来的，微波炉也不能除霜！

6、我很幸运，我的脚也不错。

7、考试的题目是什么是勇气，我交卷了，作文只有五个字，这就是勇气。

8、你还让我跪搓衣板，跪电加热真受不了啊！

9、该死，我要投诉！客户说我给他的mp3文件没有图像！

10、穿着鞋袜，大方而诚实。头发像草，不飞发店。

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11、其实我是个天才，可惜的是天妒英才！

12、鱼虽生在水的眼泪里，却死在砧板的臂弯里。

13、别人都装正经，我却得装正经。

14、免费学风水好，死后也算好坟墓好，弥补一辈子买不起好房子的遗憾。

15、上课的铃声比国歌更悦耳，上课的铃声比慌乱还崩溃。

16、如果可能，坚强一些，宁可坚强得让人羡慕，也不能软弱得让人可怜！

17、班里难得的客人，食堂里的常客。

18、有些人就像天气一样聪明。有些女人傻傻的喜欢看天气预报，她看不见天气的变化。

19、老师总是教导我们要爱护树木，但老师我想对你说：树木似乎已经被制成了试卷。

20、初中时，某数学老师讲方程变换，讲台上的袖子一卷一卷的大声：同学们注意了！我改变了！

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21、征婚启事：儿子的妈妈，我们这一生还有很多事情要做，不要耽误时间和我捉迷藏，赶紧跳出来！

22、我的人生信条是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷，然后死去。

23、女人不会花钱，除非来例假；男人不会染发，除非来例假。

24、人生的痛苦就是经历了超级风雨，不但没有看到彩虹，结果还感冒了。

25、所谓假日，回家遭人怀疑，出门没钱，天天多休闲。

26、婚姻忠告，只要他对我好，就算长得帅！

27、我会哭，我会闹，一夜一夜不睡，手里拿着一瓶安眠药，拿着一根小绳子自缢。再丑也要谈恋爱，谈世界上充满爱。

28、不成熟的人的标志是能够为理想而英勇地牺牲，成熟的人的标志是能够为理想而卑贱地生活。

29、我的青春是书桌上的文字。

30、我用亲身经历再告诉你一次，写作业的时候打死也不能碰手机，否则就像吃炫一样！

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31、给我一个支点，我就能把你女朋友撬走。

32、力量的作用是相互的，除了爱的力量。

33、你不能带钱进坟墓，但钱可以带你进坟墓。

34、世界上唯一不劳而获的东西就是贫穷。你能从虚无中得到的唯一的东西就是梦想。

35、每个人生来都有原创的想法，但可悲的是，许多人正在成为海盗。

36、不要以为我长得帅，以为我够不到高处，其实我都是河流啊。

37、对不起，老兄，你挡住我的手机信号了。

38、据说，固执的瓜不甜，哥哥喜欢吃苦瓜。

39、总不能遇到喜欢的男生，只能假装是异性恋。

40、我不知道谁的妻子在我床上。我妻子不知道她睡在谁的床上！

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41、你看起来太黑了，我不好意思叫你白痴。

42、男人看的是牛奶房，女人看的是住房，这两个住房问题坏了多少男人和女人。

43、上帝说：出去的时候别忘了带伞。我以后再浇花。

44、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但能埋葬的爱情总比在大街上横冲直撞要好。

45、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

46、别浪费青春，你已是初秋。

47、格式化你自己，就是删除你！

48、出去，请记住：一定要还牛B牛！

49、我也曾经有过一对翅膀，懒得让我把它拿出来喂，而是把它放在锅里炖汤喝。

50、有一种方式，有一种方式我也刹车。