夫妻极品笑话：五岁的儿子被叫了家长…

1、在一个宴会中，两个太太在密谈。站在窗边的那个男人真奇怪，一位太太说，你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。他是我的丈夫。另一位太太说。

2、老婆有痛经的毛病，而且很严重，每个月总会有那么几天难受的小脸煞白，某天老婆我这肚子可怜兮兮的跟我说：老公，把我的子/宫放你身上寄存几天好不？过几天你再还给我，呃老婆，这个真没办法

3、於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！

4、村长携夫人到县上开会。乡长：你怎么连老婆都带来了？村长：会议通知上要求的。乡长：不会吧！村长：你好好看看，上面明明写的日用品自带嘛。

5、妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说：如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办。

6、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。另一个呢？丈夫问。妻子：要么我们都承认是你错了。

7、夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。

8、跟老婆一起洗完澡，我躺在床上，老婆在床边收拾东西。看着老婆的样子很撩人。就学着欧美爱情动作片里的画面躺在床上召唤老婆说Comeonbaby老婆听完立刻放下手中的东西。往床上一趟说Comeinbaby

9、老公绝望地带着从医院刚拿到的不孕报告单心情沉重的回到家，老婆兴奋的拿着孕检化验单对老公说：老公，告诉你一喜讯，我怀孕了，你要当爸爸了！老公先是一惊，然后沉默了一下微笑道：哦，太好了，我要当爸爸了！老公看着老婆的化验单，把自己的报告单偷偷的塞进了口袋。

10、丈夫无精打采地对妻子说：这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？妻子：当然是电费了。医疗费可以先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！

11、妻子：洪水快来了，你怎么还不搬家具？丈夫：放心吧，我入了保险，损失保险公司会赔偿的。妻子：那我箱子里还存有五千块钱呢。丈夫：我怎么不知道？妻子：我我也是为了保险。

12、玉帝给了悟空个职位，让他当弼马温一天玉帝过去视察工作。玉帝问：悟空，你最近都干神马？悟空一听大惊；哇靠！这个你都能知道！然后然后悟空辞职回花果山了。

夫妻极品笑话

13、老婆：人家XX订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！还如数归还了到现在，我家还一直倒贴。老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？老婆：你你！

14、和老婆各上各的网，这货突然来了句：老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？我当时正忙，也没注意。哪知这货突然一巴掌拍过来，问：疼吗？我立刻说：疼！嗯，我就知道你疼老婆的。

15、又见神回复：昨天看到朋友圈有人发说说，大概是说当两个人在xxoo的时候阴气是最重的，这个时候他们周围有一群孤坟野鬼正在床边看着他们两个，随时准备投胎！然后下面有回复说靠，那避孕要开灯才行，鬼都怕灯。

16、老婆一妹妹买了iPhone4s打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：老板我要出轨！老板愣了几秒，给她装了个微信。

17、妻子：你们厂怎么有这么多女的？丈夫：纺织厂嘛，当然是女的多哩！妻子：还不是你这个劳资科长有意招的！

18、老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！老婆：怒！老公：她还跟我搭讪呢！老婆：她跟你说什么？！（吃醋）老公：离我远点！

19、不知道晚上吃什么，老公提议扔硬币。老公：正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。结果硬币被扔到楼下去了。老公说：那咱们就到外面吃吧。

20、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

21、一对老夫妻吵架，怒火中生，女的骂道：你养**，不正经！老头骂道：你包二爷，你红杏出墙这时，邻居一个小女孩来借东西：**奶二爷爷你们在家吗

22、妻子对丈夫说：你每次出门，我都会非常担心。亲爱的，别担心，丈夫安慰她道，我会随时回来的。我担心的就是这个。

23、老婆：你在看什么？老公：看电视。老婆：什么电视？老公：彩电。老婆：我是问你电视名。老公：**牌电视机

24、老公一身臭汗地回家，说道：老婆，给你一个热情的拥抱吧！我说道：你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。

夫妻极品笑话

25、老公揉搓着老婆柔软的乳房，突然心生感慨：***的，结婚以后只有这项体育运动坚持下来了！

26、妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？妻子问。嗯，丈夫想了想，我会想，你一定是同性恋。

27、老婆：老公，我有双下巴了，可是我又不想减肥怎么办？老公：那你留胡子吧。

28、老公的手在老婆面前晃。老公：这是什么？老婆：咸猪手。老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：这是什么？老婆：还是咸猪手。老公：错！这是乳香咸猪手。

29、两夫妻吵架，老婆凶道：你瞧你就那点出息，在外怕领导，在家怕老婆。老公忍无可忍：你不要逼我。老婆：逼你怎么样？老公：再逼，再逼我就装死给你看！

30、有一二货谈了个女神级的女友，被朋友挖了墙角，于是决定下海经商，临走前朋友问他你恨我吗，他说不恨，将来等我做老板了，回来找你做老丈人。

31、一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！

32、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：围巾不给你织了！那你给谁织？老公瞪我。管得着！就是捐献灾区也不给你！捐献灾区？老公皱了皱眉头：我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。

33、下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：老公，药。老公一脸诧异：药？我嗯，药。然后他过来开始解我裙子扣子

34、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机

35、古时候，有一年轻人结婚，妻子不让他入内，说：要想入洞房，要用三国人名作首诗才准入内。此人想了一会，迈步来到门前：伸手推开诸葛亮。然后到了床前：抬手掀开赵子龙。周瑜腰中别宝剑。一剑插入曹操头。

36、老婆生日我问她想要什么，她说：想要天上的月亮我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。我不要用水接的月亮！她又说。不是我微笑着摇了摇头，把水往她头上一泼！你TM脑子坏了？想要月亮？

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37、阿呆和一个寡妇结了婚。她有3个孩子，阿呆自己有2个孩子。结婚后，有了3个孩子。妻子匆忙跑来对阿呆说：快到院子里去，快！太可怕了。阿呆：怎么了？妻子：唉！你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。

38、一晚，妻子对丈夫说：想不想爬山呀，然后抖了抖自己的胸部。丈夫抱起妻子放在床上，然后爬了上去。有一天，五岁的儿子被叫了家长，原因是，学校组织同学去公园玩，在假山边，一女同学问儿子：想不想爬山呀？

39、女友和我分手说我太小了，不适合她。一直不明白，我的年龄明明比她大，到现在才知道她指的不是年龄。我以前看着笑话，一直以为太小是心理年龄、现在我觉得我变坏了。

40、老婆：如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？我：全不！（全部）老婆：老公你真好！

41、一个刚结婚的男人，如果满脸喜气，我们明白是何原因。如果一个结婚十年的男人也满脸喜气，很可能是有了外遇。

42、听那司机打电话：你向我借钱时，把你老婆给我睡都愿意；让你还钱时，把我老婆给你睡都不愿意还钱

43、如厕无聊中，和老公用喊的方式沟通：小子，给主子唱个曲儿！老公：无语中。我：怎么？怕主子我付不起银子？老公：之前赊的账还没还呢！

44、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。

45、刚吃完晚饭，看到老婆在那躺着，凑过去亲了她脸一下，老婆：亲啥，擦嘴没？我：刚擦过了。

46、老婆每天睡觉前都要摸摸我的呃小JJ才肯睡，我问为什么，老婆说她要检查设备，否则睡不着，_；；；我什么时候沦为设备了？

47、一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。老婆回道：你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！

48、两夫妻在翻看以前的照片，丈夫感慨到：你看那时候的我们多贫贱不移啊！妻子：是啊，很贫！很贱！而且坚定不移！