空间说说搞笑：嘲笑着对我说道：你好娘…

1、路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学

2、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。

3、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。

4、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

5、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。

6、人生最大的悲剧是：我在外地出差，同事打电话来告诉我公司已经倒闭了

7、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

8、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

9、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。

10、这是一个很**的故事：在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！

11、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

12、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

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13、性本善。你炒饼来，我煎蛋。

14、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

15、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。

16、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。

17、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。

18、叼起一支烟，寂寞在嘴边。

19、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

20、来一碗泪流满面。

21、风声，雨声，读书声，声声刺耳；家事，国事，天下事，事事不闻；你好，我好，大家好才是真的好。

22、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。

23、找女友。条件一：女的。条件二：活的。

24、屎的离去是马桶的追求还是**的不挽留。

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25、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

26、也许生死相许，又或许各奔东西。

27、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

28、让我的那些与青春，与温暖有关的回忆里都是你的影子。

29、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。

30、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。

31、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。

32、我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉

33、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。

34、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。

35、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。

36、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

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37、我干了，你随意！挂在阳台晾晒的T恤对外套说。

38、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！

39、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。

40、OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。

41、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

42、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？

43、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。

44、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。出于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子。

45、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

46、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

47、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。

48、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。

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49、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

50、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。

51、你不喜欢我，这是病。得治。

52、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

53、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

54、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

55、我父亲患老年痴呆走丢了，能在电视上给登个寻人启事吗？可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗！

56、表白成功是种怎样的感觉？他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了

57、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

58、记者街头采访：大妈，您觉得咱们北京的沙尘天气给您带来什么影响？大妈说：影响太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷。

59、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

60、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。