微信搞笑段子带图片的[48句]

1、夫妻多年没有孩子，丈夫去医院检查，医生说：你的精子太少，可能永远不育。老公说：TMD，早知道别浪费这么多套！

2、老张对邻居们夸口说：“谁想进我们公司，必须得到我的批准。”邻居：你是人事部经理吗？老张：不，我是卫兵！

3、一个女孩有三个情人。一个是高，一个是李，一个是陈。几个月后女孩生了一个儿子，但女孩不知道是谁的儿子，很担心孩子的名字。一位名叫郭春海的教授给这个孩子起了个名字。女雯，大喜特喜。

4、新时代的好人标准：一张文凭，两种语言，三房两房；四季名牌，定期特色；六个亲戚，七千月薪；一切都好，九烟不沾；很诚实。

5、你喜欢孩子吗？男：好。女：如果你嫁给我，我们就会有两个孩子。M：真的吗？女：老大是女儿，老二是儿子。男：你怎么知道？女：他们现在在我家。

6、在公共汽车上，一群男人给一位刚上车的老太太让座。女人问：孩子多大了？男人：25！阿姨：你看起来真年轻。你看起来只有30岁。

7、一群外国人在一家中国购物中心附近散步，发现门口有一块牌子写着“小心溜冰”学生们都笑了。中国人很有趣。

8、我昨天钓了一天鱼，钓到了一件小东西。我在菜市场买了两条鱼回家，我的家人都很喜欢吃，他们说野生的鱼比我买的更好吃。

9、什么公司每天都搬家？答案：搬家公司。什么会议是唯一可以被所有股东和董事批准的？答案：一个晚宴。哪个仙人正在阅读这条信息？答：天蓬元帅！

10、乌龟受伤了，让蜗牛去买药。两个小时后，蜗牛没有回来。乌龟急得骂道：TMD别再回来老子死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你TM说老子别走！

11、我坐在舞会上，一个小家伙朝我走来，我的心怦怦直跳。你想跳舞吗？”他愉快地问道。是的，我结结巴巴地说得很好，他说我可以坐在你的椅子上吗。

12、儿子老爱问：妈妈，牛奶是从哪里来的？当然是从奶牛身上。那我喝的是牛奶，小奶牛不喝牛奶吗。

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13、如果美丽是一个错误，那么我犯了一个大错误；如果聪明是一种犯罪，我曾经犯下滔天大罪，生活可以真的很困难。但是你很好，既对又不犯罪，我真的很羡慕你！

14、老李节俭，唯一的问题是口吃，恋爱次数多，一次。老李的女朋友比较节俭，一通电话，老李紧张的结结巴巴，老李的女朋友着急的说：快说，这是钱！

15、人生道路漫长，总会有一条出路：既不能做党的公仆，又怕扛大锄头？吃不起鲍鱼龙虾，还怕啃不了馒头锅巴？不能开着宝马坐地铁或公交车吗。

16、夫妻二人正忙着，**接到了要停止的投诉信。一个愤怒的女人打开门，**：谁是户主？女：我以后再告诉你。我只是和我丈夫商量一下！

17、愿你今生的烦恼被残忍地杀死，愿你的悲伤化为乌有。忧愁也寻梢他，并且忧愁从他里面被除掉。荒凉的人不回头，悲伤从此不再。世界洗手日，快乐与你同在！

18、食人族申请IT公司。三年后，公司的清洁工消失了，食人者立即被解雇。他后悔了：我吃了一个经理两个星期，没有人注意到，但是一个清洁工注意到了。

19、小时候，我们两个小不猜，我唱你舞，我能唱200首歌，你能跳200首舞，所以人们亲切地叫我200首歌，叫你200首舞！

20、A：丝袜是权力的象征。可以征服男人和女人。B：什么意思？因为女人穿可以征服男人，男人穿可以征服银行！

21、说一次是部长，说两次是主任，说三次是主任，说四次五次是要当长科长，说一遍又一遍是老婆。

22、有的领导对一个女孩子玩流氓，这个女孩子强烈反抗，领导骂道：小女孩，现在住手吧，我可是有背景的人！女孩一听，立刻笑了：叔叔，现在住手吧，我可是有微博的人。

23、老婆说：允许你喝醉，允许你勾搭妹妹，但晚上一定要给老娘还队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定要把你的第三条腿弄残，让你的鸟鸟永远打个盹。

24、一对结婚多年的夫妇，一直睡到半夜。丈夫突然转过身来，紧紧地抱住妻子，说：“这一生太短暂了。”妻子醒了，感动得流下了眼泪。那位先生接着说：“我连脚都盖不上！”

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25、还有一些理发师玩石头剪刀布，我们都知道第一个出来的师傅肯定是剪刀，呵呵，通常习惯这么说，手也是习惯性出来的剪刀。

26、表达吗？语言。问候吗？字很差！不用担心，反复寄给你，感人的话语，亲密的问候容易做到。传递情感，分享快乐，让浪漫转到自己心底最温柔的角落。

27、问同事：你买了中石油了吗？同事说：呸！你刚买了中石油。你们全家都买了中石油和中石化！

28、在课堂上，老师教学生做事要持之以恒，要有滴水穿石的精神。第二天上课有的学生不解地问老师：为什么昨天我把水倒在地板上，盯着晚上也没有洞！

29、小外甥和妹妹正在争西瓜，妹妹说：我吃了一半，小外甥赶紧说：这西瓜是爸爸和我去买的，我要多吃一点，我要吃四分之一。观众都惊呆了。

30、一位老太太带着雨伞坐公共汽车，过了几站一位老太太怕坐得太多，就拿伞尖捅司机：是哪把？司机忍痛伸出手扶着后面叫道：哎呦，这是我的脊梁骨！

31、生活值得感恩吗？十年前，你只有十岁。那时我才十几岁。十年过去了，不算利息，该给我搭吗？小女孩！

32、结婚通知书：男，本科，只有几分；在跨国公司工作，负责清洁办公桌；拥有一所房子，许多人拥有；车辆，非移动；寻找年轻美貌的黄泉，几年后。

33、小强对富翁说：网赚50万元生意你做吗？富人点点头。小强：听说谁娶了你的女儿，你给他100万元。富人答应了。小强：我只要50万就可以娶她。

34、千万次问自己，为什么最近总是想着你，惦记着你，总是想着你，发条信息都是你，对不起提醒你，鼓起勇气问你：你什么时候请我吃饭。

35、蜗牛妈妈带着小蜗牛在路上爬行，小蜗牛发现车还在后面，就问：妈妈，怎么车不如我们快呢？蜗牛妈妈回答说：儿子，我们没有交通堵塞的麻烦。

36、如果我有一扇门，我就带你去作一次长途旅行。如果我有一扇门，我会带你去未来。如果我有扇门，我会带你回到过去。

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37、在春运期间，火车上非常拥挤，一位绅士利用停车场的便利把大便出了窗外。车底下的检查员喊道：“一个抽雪茄的胖子，把你的头缩回来。”

38、如果地面不开裂，大楼不倒塌，厕所不爆炸，路人不跑，我将在2013年1月4日（爱你一生），这个说不清的大日子，和我爱的人走进婚姻的殿堂！

39、一天，水手报告说甲板上的窗户和桅杆都清洗过了。船长检查了一下，发现船是一尘不染的，所以他说把锚洗了。

40、有很多关于工作场所的理论，基本上都是一派胡言；它自己的味道，细心去体会；工作按时到位，老板不能得罪人；虚心向前辈请教，经验宝贵；好好工作，学会赞美。

41、有6个人在过河。河里有吃鱼的JJ。他们只有一个瓶子。马上知道答案的童鞋请自省。

42、今天，我和一个朋友聊天，问他毕业后做了什么。他说建筑材料是在三维空间中运动的。我的大脑一片混乱。

43、一个丑女始终不嫁希望被绑架，一个白日梦终于成真被人绑架。绑架者认为她长得很丑，就把她送回了他的住处，那个女人坚决不让她下车。绑架者咬紧牙关，跺着脚对他的同伙说：去，车子！

44、在一个漆黑的夜晚，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你！第二天**抓住了他，但这个该死的家伙被指控：杀猪。

45、学车那天，刚开始上路，就遇到了红灯，同时那个女孩开车的时候有点反应，为了停车，把智能车钥匙拿出来！

46、新兵出去拉练习，一名新兵在路边制服的肩膀上俯瞰六颗星，心里一惊：六颗星！立正敬礼表示尊重。划长跑是一种侮辱：尊重母亲的礼物，那是财产！

47、牛顿被苹果树下的苹果砸中，发现了万有引力；如果你坐在一棵椰子树下，等着椰子砸到你，你会发现什么？回答：你会发现这很愚蠢。

48、想你今晚到明天早上，预计下午会继续想，晚上会想大风暴，心情下降五度，预计到目前为止天气会继续看你。