特朗普经典搞笑语录 人生搞笑经典语录

1、我还记得高中时和同桌吵架的事。我们俩在课堂上谁也不说话。突然手机收到了同桌发来的短信：对不起。马上感动了，正要回短信，突然举起手大叫，老师，他玩手机上课！

2、不高不矮不胖不瘦不三不四，没有以前没有以后没有脸没有皮肤没有心脏没有肺。

3、小学最**的五个字：回家找父母；中学最**的五个字：阅读和背诵；高中最**的五个字：明天要收作业；大学最**的五个字：收到请回复；我下周就要结婚了。

4、最近，社区里的每个人都在传播变态的性魔来骚扰居民，吓得我不敢出门，生怕被人识见就惹上麻烦。

5、爱你的同时，也是我向火蛾挑战的开始。

6、也许它看起来是关于；不过，不一定。

7、亲爱的，等你拿到钱，我就带你去洗澡！

8、毕业7年后，终于接受了一个大工程，建了一个30米的烟囱，工期两个月，花费了30万，不过要垫资。它是去年年底建成的。今天别人去收账，被骂死了，还没钱拿。该死的！这幅画颠倒了。他们想挖一口井！

9、有些人，只是匆匆一瞥，却已天长地久；有些人，只需一瞥，就会令人难忘；有些人，只是扫了一眼，就被赶出了澡堂。

10、妈妈，我拉肚子了。今晚多吃点东西就好了，金龟子的妈妈说。

电影经典搞笑语录

11、兄弟如兄弟，女人如衣服，谁动了我的兄弟，我就拿走他的衣服！

12、心情不好的时候，那上厕所，上完后，满脸凶恶地对厕所说：你给我吃屎你！然后冲马桶。

13、我的朋友跟我打赌，当他晚上去公园的时候，一群女人会追着他跑。我不相信你。赌一条中国香烟。谁知有个朋友去了公园，在广场上跳舞的阿姨拿起音响就跑掉了，唉别说了，去买烟。

14、风在吹，雨在落，我在等你回电；下一个环节：为你活，为你死，为你等一辈子；装运：错人。

15、和女朋友去开一间房睡觉，第二天醒来时发现女朋友躺在床下，自己抱着被子睡了一夜！这不是重点。关键是我的女朋友还在地板上睡觉。我该怎么办。

16、你知道一只老鼠能活多久吗？这完全取决于猫。

17、你买过最贵的动画外设是什么？答：海尔冰箱。

18、有人说，生下一个孩子就不会痛经，那么生下一个！

19、我是诚实的那个。永远不要说谎。除了这个。

20、看电视是经常看到的，女主角很伤心，在公交车上把头靠在窗户上看风景。我昨天做了一个实验。太尴尬了！你的牙齿在脱落！

幽默搞笑经典语录

21、算工资的上涨后再算猪肉，会发现自己连猪都不如！

22、我小的时候，一个学长对我说：男孩子只要心地善良，开朗大方，就会被一些女孩子喜欢，即使他们不帅，没有钱，没有房。现在麻烦学长你出来，我保证不杀你！

23、市场指着路问爸爸爸爸爸爸是什么，爸爸看了看哦，他是一个海盗，叫王鲁飞。

24、在公共汽车上坐着一个胸部很大的女孩，站在一对年轻夫妇的旁边。也许那个男人一直在偷瞄大胸，他的儿媳妇忍不住冷笑：看看有什么好看的？太大了挂不下来？大妹看了一眼那女的：要挂两颗葡萄干也是奢侈的希望。

25、我建议我们应该优先理解和欣赏我的外表。

26、做一个瓦斯流氓，做一个色狼，做一个知识文盲！

27、夫妻对快乐的敌人，是快乐的烦恼，还是快乐的烦恼，人们总是在心情做决定。

28、我听说枕头旁边有辐射在睡觉的手机，吓得我起来把枕头都扔了，吓死我了，可恶。

29、老师太好了，你从老纳！很久以后，很久以后老师也来了，你饶了纳！

30、有些妇女如果照镜子要交税，就会破产。

特朗普经典搞笑语录

31、看到捐精广告，一次300元，满十次还送3000元，我捏指一算，哥哥十年鲁管两茫茫，别想，鲁舍一舍！

32、有奶不一定娘，但有钱一定爷！

33、网自古无迷人娘，残花败柳行，偶有几对鸳鸯鸟，亦是野鸡与色狼。

34、我想瘦得像一道闪电，照亮所有令人毛骨悚然的肥胖身体。

35、车来了，我使劲挥挥手，同时大声喊：主人停车主人停车！司机不理我，在我前面呼啸而去。生气的老子忍不住踢了一下铁轨骂：瘫痪这个司机太没素质了！我又不是不给钱！

36、我很佩服自己，有时候照镜子的时候会给自己磕头。

37、英雄难过美女关，我不是英雄，美女让我关。

38、亲爱的，我今晚不回来了，我和我妈在一起，和我妈睡觉。男人挂了电话，若无其事地对躺在他身边的女人说：面对这样的欺骗，爱我走不下去了，给你女儿捎句话吧。然后她转身穿好衣服离开了。

39、在目前的天气条件下，方便面可以直接用自来水制成。

40、半夜，一个中年男子用微信找到附近的人，加了一个女孩微信，然后留言说：你好！接近你！我们什么时候一起喝茶吧！女孩回答说：爸爸，今晚很重要。上床睡觉。