真实幽默搞笑段子(三国笑话特搞笑的段子)

1、警告：您的手机由于过载，内部剧烈变化，即将爆炸，请看到此提示后立即将手机和空空如也的地方清空。

2、没有你，与你共舞，与你同行。我情不自禁的离开了你，夜晚我把星星，白天忙着找你的路，在寻找你，原来你在最深的羊。

3、家庭顺治，生活康熙，个性雍正，事业乾隆，一切嘉庆，未来道光，财富咸丰，内外同治，千秋光绪，万中宣统！

4、老犯人问新犯人为什么被判12年徒刑。新囚犯：炸鱼。你炸掉鲸鱼？我炸了三条鲫鱼12年？还有12名潜水员。

5、A：昨晚我和我的朋友喝了一杯，一个小偷来到我家。B：你偷东西了吗？老婆以为我醉了一夜还回来，分不清红白打他，小偷呼救，**去抓他。

6、我相信一个可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我想念你，让它为我吻你，因为我不能接近你，我希望你不要使用蚊香，蚊香器，它会给你很多的红包给我。

7、愚蠢的男人+愚蠢的女人=婚姻；愚蠢的男人+聪明的女人=离婚；聪明男人+愚蠢女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们吗。

8、生活有了你，日子就充满了无限的生机；一路有你，还怕什么雷击；正因为有了你，幸福和满足才无处不在；如果没有你，那么好猪粮给谁吃呢。

9、老师在黑板上画了一个苹果。问：这是什么？同学：**。老师把苹果涂成红色，又问了一遍。同学：猴**。老师在上面画了一根树枝，又问了一遍。同学：一只插着树枝的猴子。

10、我看了（平阳晚报）才知道你做了一件了不起的事：你一个人从动物园里逃了出来！有句古话是真的：虎倒平阳狗倒啊！

相亲幽默搞笑段子

11、给你发邮件，怕你假装没看见；打电话给你，不知道说什么；只好发条短信告诉你：你小子现在牛吗？你送我问候有多久了。

12、当我在初中的时候，我的一个同学总是觉得他的自行车速度很慢。回家后，他用钳子把轮子上的螺丝拧松，以为这样会很快。第二天，在锻炼的过程中，车轮以高速驶出了汽车。

13、鹅鹅鹅，歌用刀切，拔毛加瓢水，火盖锅！2、中午锄头，什么都不可靠。与其在业余时间什么也不做，还不如跟房东斗一斗。小偷和国王，先骂骂娘吧！

14、乘公共汽车去上班，车子到了车站，正准备下车，车门关上了，因为快迟到了，急着去上班，想开门，结果一不留神叫来了司机，车子又启动了！

15、宁愿是一杯清水，润润你的嘴，暖暖你的胃，洗去你心中所有的烦恼疲惫；宁愿是风吹，伴着一份甜蜜，陪你入眠，给你安慰，让你幸福难过，我要经历。

16、大家一起工作，吃工作餐。一天中午吃麻婆豆腐，男人说：豆腐不够吃，女人说：那你吃我的豆腐吧！男人说：你的豆腐真好吃！

17、那人没看帐单就付了帐。他在追那个女人。当他开始注意帐单上的项目时，他得到了女人；当他拿着账单抱怨价格的时候，他和这个女人的关系非常稳定。

18、你有天使的脸，魔鬼的身体，还有你放屁的方式。但在公共场合，你能控制节奏吗。

19、这个社会讲究效率。买彩票要看概率，炒股票要看增长率，种菜要看成活率，打NBA要看命中率，好文章要看点击率，好同学要看班率。

20、三只老鼠夸，一只老鼠：地上放了一千只老鼠夹，我还叽哩呱啦；老鼠乙：我吃的药就像吃软糖豆，一天吃一袋；老鼠看了看手表：时间到了，我该去泡猫了。

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21、孔子说：用砖打，照脸，不应乱；不会再来，不会死；死也不再是拉下去；不死是个英雄！

22、你知道上帝住在哪里吗？在浴室里。答：为什么？因为每天早上我听到爸爸敲门，他总是说：“天啊，你怎么还在里面？”

23、有的领导去农村户口，问一位老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农面带憨厚的笑容回答说：呵呵呵，呵呵呵，这种关系太熟悉了，做不来。

24、A：你的理想生活是什么？B：我想当个游手好闲的鸭蛋，我想发财。A：嗯，你得先喝点酒。

25、一个小孩笑着出生后，刚看到他的手被紧紧地捏了一下，护士觉得很奇怪，就拿开一看，原来捏着一个下胚芽的药，小孩说：要杀我，没那么容易！

26、妈妈，这个月发了工资我就去旅行。真是浪费钱！女孩！我们有足够的钱？女孩们有男朋友吗。

27、儿子被同学打伤了，妈妈让他给同学带一块蛋糕，友好的。第二天，儿子又受了伤。妈妈很奇怪。儿子说：那家伙还想要蛋糕。

28、男：今天雨下得很大。女人：是的。男：那是因为上帝对你垂涎三尺。女：那么说刚才吹的那一阵风是上帝在你屁啊。

29、天太大，暴富的希望太渺茫；水湾湾路长，无钱日长；楼高人忙，今晚你能和你一起去抢银行吗？联合代号：宝贝，饿了香泥！

30、夫妻闹离婚争要孩子，妻子说：孩子在我肚子里生出来当然是属于我的。丈夫：胡说，从自动取款机上取的钱能退到自动取款机上吗？只能属于插卡人！

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31、空闲时送点信息，多点幽默少点烦恼，善待自己要乐观，郁闷时想好了，直笑困难，真诚的人不问报告，心平健康快乐。

32、老师给学生们讲解人造纤维的特性和用途。他问学生们：是什么使尼龙袜有弹性？大腿！学生们齐声喊道。

33、狗对猪说：“做一只狗总比不得流感好。”猪说：见你那没办法，从来就没上过动物福布斯排行榜的混头，也就进了狗仔队，最多当个总统保镖。

34、如果遇见你，是命运的安排，那么爱上你，是我的明智选择，忘记你，因为我爱你太深，也许你不了解我的心，但这也不能减少我对你的爱，烤鸭！

35、即使有一千个人从我身边走过，我也能轻易认出你，因为999个人踩着我的身体，而你踩着我的心！

36、强盗：告诉我保险箱的密码！不是要杀你！女店员：杀了我也不说！如果你伤害了我，我不会告诉你的！强盗上下打量了她一番，然后说：“你想变得漂亮！

37、男：我带你回家！女：没有。男：我只是担心你在路上不安全。W：好的。M：我说的是目击者。女：尼玛。

38、那年夏天，我和村里的朋友们在河里游泳。那个傻姑娘以为那是条大鱼，我差点儿被我的裙子给闷死了。

39、不要告诉任何人我和你有联系，否则你和我都有危险。你有多余的房间给我住两天吗？我有三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千名士兵。

40、重要消息：***找到了！布什：不要放火烧油井！***说：我不是点！我不是！结果被送进了北京小汤山医院！