安慰人的搞笑句子：一刚开始学中文的老外…

1、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：尝尝我的饭小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。看叟了没有。小明补充到。

2、女：男人是肉，女人是调料，没有调料的肉有怪味儿，肉因调料而香，所以调料又叫香料。

3、考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道：孙子出题难，儿子监考严。老子不会做，只好交白卷。

4、昨晚有颗流星划过夜空，我便立即向流星许愿：愿你天天有桃花运！期期中大奖！只见流星返回跟我说：等他请你吃完饭，你的愿望就会立刻实现！

5、人无聊的时候究竟有多可怕！楼主做业务的闲着没事，有个平安保险的女业务员来推销保险，我看他挺漂亮的就跟他扯了半天，到最后成功说服她辞职并买了一件我的产品！

6、工作累了送你一瓶营养快线，愿你精精神神轻轻松松；工作闷了送你杯甜橙，甜甜你心宽宽你情，愿你永远有个好心情。祝你天天开心日日高薪。

7、我跟女友合计：这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张22的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？女友瞟了我一眼：房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。

8、和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：我怎么不会啊？我笑着说：那东西只有男人才有。女友好奇地问：那是什么东西？我淡定说：哦，你说这个呀喉结_

9、一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：我想喝口水。小朋友说：你口里都有口水，你还想喝口水？

10、某人的jj有三个蛋，心里很郁闷，便去找医生说：大夫，您可别跟别人说，咱俩的蛋加起来有五个。大夫惊讶的说：啊？你就一个？

11、化学课上老师提问：钠是什么？同学面面相觑，鸦雀无声，这是化学老师有点发怒，提高音量说：钠是什么？突然老师的电话响了：那是一条神奇的天路唉。从此化学老是再也没有带过手机来上课！

12、知道我们为何有缘吗？其实我们一千年前就认识，一天你随我跑了好远，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话，那时我叫吕洞宾。

安慰人的搞笑句子

13、夜空一颗流星划过，中国球迷连忙许了心愿，希望国足再进世界杯，谁知刚许完心愿，流星嗖地返回来，对球迷说：大哥！诚心为难我是不是？！

14、感情就像银行存款，吵架则像提款，吵一次架就等于提一次款，总有一天会被提光！

15、话说世界和平了，奥特曼也要去上学了，可是开学的第一天，老师就死了。为什么呢？因为当老师提出第一个问题的时候，习惯性的说到：请会的同学举手回答。奥特曼一举手，额_老师就死了。

16、水果四季鲜，祝福永不变。祝你处处橙功，天天苹安，杏想柿成，桃然自得，李想成真，生活好像哈蜜瓜，永远乐哈哈！

17、生活工作压力大，网上冲浪来解压，征婚网站来搞怪，美女帅哥真不少，各种条件都好找，不知质量好不好，但是心里也长草，发发信息养养眼。

18、我望着星空，细数与你相识的日子，也有三年多了，但我们也只见过两次面，你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你，无奈呀动物园离我家太远啦！

19、一刚开始学中文的老外。早晨和女老师打招呼：你吗好？老师瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈你好！

20、火车上身边坐着一个很帅的哥们儿，内心小鹿乱撞，一直想要号码到下车了还不敢，回家后跟我妈说好后悔啊！亲妈来了一句，还不是因为你丑，要是你好看，人家就会反问你要了！好了，妈，你别说了，我相信你说我是垃圾桶里捡的这事儿了。我亲爸姓马，是吗？

21、人生四小理想：1、给苍蝇戴上手套。2、给蚊子戴上口罩。3、给老鼠戴上镣铐。4、教育得蟑螂戴上安全套。

22、祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪。

23、甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你干吗想长寿？

24、女：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。男：难怪你这么生气。女：更气人的是那男人居然说真扫兴，是个男的！

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25、女儿今年4岁，前几天教她在电脑上画画，她拿着鼠标乱画了一通，我说该轮到我画了，女儿扭头跟我说：别画了，一会儿没油了！

26、阿杰经过墓地时听到敲击声很害怕，见到一个人在摸墓碑，才放心问：老先生你在干吗那人说：他们把我的名字刻错了，我在修改呢。

27、我帮你算一下，你不适宜跟属马的异性谈恋爱，如果你非要跟属马的谈恋爱也可以，但是千万不要跟对方接吻，因为因为驴唇不对马嘴！

28、小明刚认识几个字，一次同他爸去商场，下雨天，商场摆着一个温馨提示牌，小明看后边念边做动作，小心地滑，他爸来不及纠正，他立马摔了一跤。

29、执行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场！警官：你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！

30、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙！

31、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：妈！他还没回来，一定有别的女人了！妈妈轻声安慰：傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！

32、某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》，结果只有三个学生及格，答案是：都是虫子惹的祸。只有一个满分答案是：拔的太晚！

33、刚才收到一个同学的短信：哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友***回来了，我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激看后，我默默的拨通了他的号码哈哈我也要演电影。

34、夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽！

35、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。

36、小护士一枚。开总结会议，我坐在后门边上，总护士长在台上讲我们工作时要多些笑脸，多些礼貌用语吧啦吧啦。我在纸上划拉着大爷，您慢走，要常来玩，不要忘了奴家呀。院长不知什么时候从后门进来站我后边，要我上台把纸上的话示范一遍。我。

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37、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：爷爷。爷爷啊的一声就死了。孩子又说：奶奶。奶奶啊的一声死了。孩子又说：爸爸。他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

38、本短信语言彪悍，感情泛滥，思念漫漫，悄无声息间，迷倒fans百万，在情谊界冲锋陷难，当之无愧是短信的模范，收到后要立即感动，否则就跟你翻脸！

39、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！

40、一日在公交车上，一大肚孕妇上车劝旁边一男士给其让坐，男士不理，孕妇：我站着肚子里的宝宝会很累的噢！男士：这宝宝又不是我的。

41、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星嗖地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？

42、国足笑话：国足欢迎你，用净剩球感动你，你们捞足积分，我们来出局，国足欢迎你，遇到中国就是福气，业余联队一样能晋级。

43、爱情是世界上伤人最深的武功，比乔峰的降龙十八掌，比段玉的六脉神剑，比令狐冲的独孤九剑，都历害多了。

44、《鼠遇猫》鼠：我是不是应该安静的走开！猫：你不知道我在等你吗？鼠：为什么受伤的总是我！猫：因为牵挂你的人是我！

45、一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你！第二天**把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。

46、我是在岛国留学的中国人，在这里交了个日借女友。早前因为***问题一直闹翻，最近我决定主动约她见面替我们争取主权。首先经过了一片黑森林，找到岛屿后，插上我国国旗！最后成功在岛屿上留下我国足迹，兴奋不已高呼：钓鱼台是中国的！

47、小伙子在驾驶汽车。一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。交警发现大喊：喂，要用双手。小伙子奇怪：要那样的话，由谁来开车呢？

48、靠不住的男人特征：看见老婆萎靡不振，看见美女精神百倍。看见领导哈腰不停，看见下属斥责批评。看见欠条无踪无影，看见金钱随叫随停。