最搞笑的笑话简短(极品爆笑笑话肚子疼)

1、亲爱的，我在天空写下你的名字，却被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，却被海浪带走了；所以我把你的名字写在街道的每个角落噢，悲哀，我被警察带走了。

2、当他忘记拿儿子的浴巾时，他对儿子说：“下去，向你阿姨要条浴巾。”儿子说：爸爸，还是你跟阿姨去吧，你有胡子挡下面。

3、做个诚实的人去做，没事就别出来散步。世界无法伤害，芙蓉瘦成一个苗条的女人。冯姐搬到美国，犀利哥从风模来。熊猫咱也2吃不起，我是硬汉，你不听话不掉！

4、一MM写道：有这样一个男人，他不是你的男朋友，也不是你的外遇。但是你离得这么近，你没有任何顾忌。在没有人了解你的时候，只有他了解你。你已经手牵着手。你们一起看过电影。可是你从来不吻我，也很少说我爱你。我想这就是那个红颜知己。一条GG消息到达：蓝什么蓝！这不是你父亲吗。

5、我会对你好的，美味让你吃，喝，好有趣的给你，去街上我将带你，谁让你是人类的最好的朋友，哈哈，让一个小笑话，为了打败你一个微笑，希望你可以笑，希望你可以微笑每一天！

6、走开！别把那个放到我嘴里，我讨厌它！我不！不！它尝起来有趣！愣到他嘴里，你这家伙，警告你不要逼我吃我不喜欢的菠菜！

7、说村里很多人长命百岁，有一天，一个记者看到一个老人在这个村子的路边哭，上前问：老人家你们长命百岁吗？老人说：九十五。记者又问：你为什么哭？不孝的吗？财政困难吗？老人摇摇头说：今天早上我起晚了，我爸爸打我！呜呜呜。

8、男人没有能力，更别说女人太现实了。女人没有力量，更不用说男人太滥交了。女神有三宝：什么，呵呵，去洗澡吧。男子汉有三宝：装酷，扛杠，唱摇滚。吗？丝有三废：在？忙不来，早睡。

中国最搞笑的笑话

9、哪条腿长？答案是火，因为火腿很长。

10、我结婚了。B：恭喜你！恭喜你！当侯成亲爱的，你为什么不请我喝一杯幸福？A：我昨天注册了淘宝，然后结婚了。

11、测试问题。赵本山：中国官员应该精通哪四种语言？范歌：英语、法语、俄语、日语。妹妹高：错了！谎言、空话、夸夸其谈和套话。赵本山：什么东西我应该藏起来偷偷用，用完又偷偷给别人呢？范兄：照相负片。高杰：不，这是不成文的规定。赵本山：外面看起来很豪华，很干净，其实是用来脱衣服和藏灰尘的。这是在哪里？范哥哥：公厕。妹妹高：错了！是演艺圈。

12、天使委托我带一句话给你，只要你交出你的烦恼，出卖你的悲伤，出卖你的衰微，那他就会送你幸福的一生，财富，一生的幸福，这个生意要做，我劝你投资详细吧。

13、人生路漫漫，谁走好一步！照顾好你的家人，照顾好你的爱人！家里有一个厨师，外面有一颗善良的心，坐在一张好看的桌子上，有一种思念在远方！保持二，保持一，发展三四五六七！

14、我儿子听睡前故事。我：从前有一个人提着篮子买菜子：没门，要听奥特曼！我：以前奥特曼提着篮子买吃的儿子：没门，想听奥特曼和机器人打架！我：从前有一个奥特曼买菜和卖菜的机器人打架，然后儿子听奥特曼和机器人为一公斤白菜打故事后脑袋破了血内容睡觉。

15、人八想：一想房车自由；二要单身长寿；三人要求双倍工资；四以为美女排队；不要浪费烟酒；六个人想中彩票；想到就睡；想要有外遇不有罪！希望看到消息的兄弟们快乐双！

16、你从远处看像猪，从近处看像虎，近处看原来是老鼠；如果你看起来像一只兔子，如果你看起来像一只鹿，如果你看起来像一只中间的狐狸。你左看很酷，右看很富，右看很土，你是中国的原住民。

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17、当你看到一位老人倒下时，帮助他。康熙说：你是我们的人之一，看到有人摔倒你就去帮忙吧！如果他欺骗了你，不要害怕，九个人会上下贿赂你，八个人会给你辩护，十三个人会给你勇气。如果你输了，没关系，老十和十四会帮你打败他的，再也没有，老四抄他们家了。

18、注意：你的烦恼已经暴露并被GpS锁定。快乐的救济导弹已经被激活，并正在被发射到你在一个闪电。请微笑，准备被射杀！

19、经常熬夜有三个缺点：第一，你的记忆力越来越差。第二，计数往往是错误的。第四，最重要的是记忆力越来越差。所以要记住，为了熬夜，不要健康！

20、有一天，开车在路上，后面一辆车竟然超过了我，那辆车贴着：新手，老纯！然后，我停下车，想了想，然后在车后写道：杀手，老狠！

21、每次手机响起，不是你的声音，我想把手机掉下来，却不是诺基亚，心疼没有掉下来；每次手机响起，我听到你的声音，我都想跑到你身边，可是我买了诺基亚，不是诺亚方舟，不能飞；每次我给你发信息，我都想逗你笑，这次你笑了吗。

22、senior和junior有可比性吗？高年级学生帮助你选择课程、画出重点、复习材料和写论文。大三只能说：大四怎么选课程？高级钥匙在哪里？如何写毕业论文？大四学生，你有复习材料吗？老年人，老年人！你为什么不说话？中国野生高级保护协会提醒您：远离危险的少年，保护濒危的长者！

23、告诉我爱你，淹没你的烦恼，洗去你的困惑，摧毁你的忧郁，打破你的怯懦，动摇你的欢乐，软化你的幸福，再次建立你的成功，收起你的骄傲，不要吻我，湿的是甜的！

24、和我十岁的儿子看电视时，一个糟糕的婆婆把她的儿媳逼死了。我儿子问我：妈妈，你以后还会这样做吗？奶奶对妈妈很好，怎么能强求妈妈？不，我是说你会杀了我妻子吗。

最搞笑的笑话笑**

25、如果你是一朵白云，我就是黑土地。如果你是炙热的太阳，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别往哪里看，我烦你的地方，让你到处抱怨，无谱。哈哈！

26、婆婆在床上缝被子，儿子和儿媳在厨房里泡面。儿子叫：娘，面稀怎么办？婆婆：添加面条！过了一会儿媳妇叫：娘，面干怎么办？婆婆说：加水！不一会儿，我儿子和儿媳的面条吃完了！婆婆大怒骂道：真他妈笨！要不是我在缝衣服的时候把自己缝进被子里，我就会把你踢死，你这个白痴！

27、一个年轻人去旅行，来到一座寺庙，于是他去旅行。他在寺庙里遇到了一位禅师，这位年轻人想要取笑这位禅师。青年：禅师，当水达到沸点会发生什么？禅师：走开。

28、儿子：妈妈，给我50美元。妈妈：没有。儿子说：“五十。我来告诉你，你父亲经常对护士和阿姨说什么。”妈妈拿出钱，给他说：“跟我说说我的孩子吧。”儿子：爸爸说请你烫我的衣服。

29、一个赌徒从家里拿了一千法郎去赌博，几个小时后又回来了。老婆忙问：那大款有孩子吗？是的，是的。赌徒从口袋里拿出两张十法郎的钞票，伤心地说：“真不幸，他们的母亲死了。”

30、三个小雨喜欢把1美元硬币盒幻听，有一天，当他的母亲扫地捡起一个硬币在他的盒子，小雨来玩他第二天满是硬币盒，震动的感觉是错误的，他打开了，看到一个小硬币，兴奋地跑到妈妈说：妈妈，看我的硬币生了一个宝宝。

31、一个害羞的男孩问一个女孩：你喜欢什么样的男孩？女孩说：合得来。男孩一脸忧伤地问：是不是脑袋平了不好。

32、麦兜的爱情观：1。爱情就像便便，即使来了也挡不住。爱情就像便便，一旦冲了，就再也回不来了。爱情就像大便，每次都一样，但又不一样。爱情就像大便，来去匆匆。爱情就像大便，有时用力久了却只是一个屁！

历上最搞笑的笑话

33、一天晚上想买零食吃，妈妈停下来，问我：你不减肥了吗？我说：嘿，反正我有男朋友了，有人想要。然后妈妈看了我好长时间，说了一句特别励志的话：不想改变吗。

34、真朋友还是假感情，现在流行一种辨别的新方法，比如夏天来了，假如你变成蚊子，看看对方是否真的，就要看他愿意让你吸血还是拍死你？不行，这种方法太老土了。这取决于这个人是想念你还是厌倦了被你包围。我这最后一条蚊子短信，你是想念还是无聊。

35、谋生岗位工作，就业非常严重，滑翔的成本节约，混合好电话，廉价的女人叫豆腐，欢迎打电话，照顾，享有某种特权，不管叫可供他人，伤害伤害，女人羡慕嫉妒，哥们，你可以吃特别是，我们的宠物的名字你叫版本。

36、假日回家带着家里的电脑，看到妈妈的QQ挂着，上面是爸爸老公的留言。感觉好没有创意，就这样变成帅哥哥哥，晚上老爸给美女妈妈发短信聊天，妈妈很高兴地跑过来对我说，你别告诉爸爸啊，有个帅哥跟我聊天。

37、吃午饭的时候，一个朋友突然不停地咳嗽起来，我问她发生了什么事，朋友说：呛咳咳快帮我拍一下我赶紧拿出手机，给她拍了张照片。

38、中秋节到了，男、女同事合影邀请开车出去郊游，车到一个安静的地方，两人拥抱疯狂亲吻，突然一个公路巡警敲开车窗，问男：这辆车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你妻子吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿了什么单位？好处太好了！我们单位只知道送月饼！

39、我写信是想提醒你，你的烦恼被剥夺了，你的痛苦被锁住了，从现在起，你只能与健康和幸福联系在一起。我劝大人乖乖地接受这一切，否则你将被判处终身幸福！

40、女朋友生日那天，帅锅花了一大笔钱买了一个QQ号码送给女朋友，这个号码是1314520，代表我爱你一辈子。买回来，但是怎么登录，提示密码错误。帅哥仔细看了看，原来号码是1314250。