超搞笑朋友圈说说[72句] (朋友圈搞笑说说必评)

1、老婆：亲爱的，如果明天天气好的话，就陪我去逛街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说的？丈夫：下雨了，刮风了，打雷了，可能会有强烈的地震！

2、小蚊子哭着回家，妈妈问怎么了？蚊子：爸爸死了！蚊子妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看，可是观众鼓掌，爸爸没逃。

3、三十年的技术工作，三十年的行政关系，三十年的政治和工业工作。路路通领导了十年，获得了十年的职称，十年的实权变成了一个有钱人，十年的政治工作空了。

4、一个市民决定集资建一个游泳池，募捐者来到老李面前说：叔叔，你当然也为我们的游泳池捐款了，当然！马克塔说着去打了一桶水。

5、今天早上，宿舍管理员阿姨检查健康，我们宿舍的一个哥哥不起床，阿姨在小黑板上写着：XXX宿舍XXX同学，对健康检查反应消极，躺在床上努力。

6、足球运动员的妻子说：我讨厌我丈夫把剩饭剩菜叫到加班时间。那人对一个人说：“这女人的手是姜的。这人大喜道：太好了，我老婆手如姜！

7、别怪我不跟你联系，资金短缺，我每天吃馒头咸菜，想吃蛋糕的馒头拍了拍平，要吃馒头馒头挖眼睛，把泡菜放进去，当你想把馒头放到猪的形状。

8、不要问我爱你有多深，黄河代表我的心。不要问我想你有多久，那是万里长城一样长的；别问我爱上你有多快。比换脸还快。你难道不明白这种传统的忏悔吗。

9、农家有客人，主人想杀公鸡，但公鸡在屋顶上飞不下来，主人骂：不下来，我把母鸡都杀了，让你活得像死了一样！公鸡狂笑道：靠，老子终于可以找野鸡了！

10、蚂蚁和大象结婚了，但大象几天后就死了，蚂蚁很伤心，一边哭一边骂：亲爱的，你怎么在我面前走了，这辈子我他妈什么都不用做，就把你埋了！

11、儿子战战兢兢地回到家里。“爸爸，我今天考试只得了60分。”爸爸很生气：下次再考低了，别叫我爸爸！第二天，儿子回来了：对不起，兄弟！

12、在大学里，有意通过考试有三种方式：第一，作弊；二是寻找教师关系；第三，努力学习！毕业后，第一个人成为了商业专家，第二个成为了政治人物，第三个成为了教师！一位大学教授说。

搞笑朋友圈评论简短

13、父亲告诉女儿他小时候家里很穷。女儿听了这个故事，眼里含着泪水，很同情地对父亲说：哦，爸爸，你来我家是因为没有吃的吗。

14、两个女孩到河边洗澡，突然一条水蛇钻进了一个女孩的内衣，女孩尖叫起来，另一个女孩说，怕什么那不是一个领导。女孩说：他不是领导，但他在做领导的事情。

15、记者：根据最近的一项民意调查，人们对国内外时事的兴趣很低。国会议员：不，我不在乎。

16、我愿做你的伞，为你遮风挡雨；我愿做一双为你抵御痛苦的鞋；我愿做一床被子，为你在寒冷中取暖；我愿做你的影子，一辈子和你在一起。

17、你想要一个橘子吗？吃，我剥，不吃，我剥你的皮，你的皮很厚，魔鬼三次，千方百计要剥你的皮，是刀枪不入的哦，老猪，孙悟空问候你，猪你快乐哈！

18、儿子问勇气和谨慎有什么区别。父亲说：“我在一家大饭店吃过饭后，没有给服务员小费，真是太勇敢了。”谨慎呢？第二天改换餐馆是明智的。

19、有两张假钞不小心打了一张面值15元的假钞，两人决定到偏远山区去花，当他们拿着一张15元的去买1元的糖葫芦好时，他们哭了，农民找到了他们两张7元的。

20、承认吧，去年你对自己撒谎说那件衣服稍微贵了一点，还可以再穿几年，而今年秋天你打开衣橱时却假装没看见。

21、）国足被赌博集团给杀了，孙继海打扮成一个漂亮的女人，出门去问阿盖波：我是谁？乞丐老太太答：孙继海。你怎么知道的？乞丐女人环顾四周：嘘，我是郝海东！

22、哑巴：都说女人结婚后会变漂亮，你的妻子结婚后会变漂亮吗？阿瓜：没有它们看起来很棒。阿呆：但她不戴眼镜！阿瓜：我戴眼镜！

23、早上吃慕斯汉堡，看到一对男女，拥抱和亲吻，男人说：你眼睛里有东西，闭上眼睛，我帮你拿下来。女人感动得闭上了眼睛，男人刷掉了双眼皮膏。

24、一位母亲打电话给电台说她有八个孩子。但是当班的麦克风出了问题，服务员听不见，请您再说一遍好吗？母亲：别傻了。我受不了了。

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25、丈夫买了几斤便宜的莲藕，想向妻子炫耀一番。不料老婆破口大骂：白痴！为什么不买别的菜，这莲藕少说也有半斤洞！便宜吗。

26、数学课上老师问问题：李雷你起答，什么叫绝对值？李雷说：嗯，那种只喜欢异性，绝对不弯曲的人，叫做异性恋。

27、你像猫一样善良，你像狗一样忠诚，你像鸟一样可爱，你像马一样懂事，你像蝴蝶一样出众，你像蜜蜂一样勤劳，你是什么都一样难怪大家都叫你禽兽！

28、愿你永远不遇见饿狼，每天早起看到红红的太阳*潇洒的美女洋洋*钱多滚烫，工作闲懒，不慌慌张张慢洋洋，心中永远温暖，事事如意！

29、顾客：我付了一样的价钱。为什么昨天给我的牛排又大又嫩，今天给我的牛排又小又老？服务员：因为你昨天坐在窗户旁边。

30、丈夫的工资给了他的妻子，而他只有足够的零钱买香烟。一天，丈夫高兴地对妻子说：亲爱的，我赢了五万元。妻子很惊讶地问：你买彩票的钱是从哪儿来的。

31、夫妻二人在结婚十周年庆典上，妻子深情地对丈夫说：亲爱的，谈谈这十年你的感受吧？老公长叹一声：结婚有风险，领证需要谨慎。

32、我想把我所有的积蓄都换成钢铁，300多块。没有东西可以玩，还可以摇摆和听声音。如果你敢惹我，我就用钢蹦儿打你，打你头上全是包，让你知道富猛！

33、晚上一个女人出去玩麻将，回家在半夜因为害怕吵醒她的丈夫，他脱下他的衣服在客厅里，轻轻进入卧室，但丈夫醒来，看到这个惊喜：ir你的祖先，扮演着重要的卡片，失去在这！

34、精神病院，一个病人对医生说：我是教皇，你们都要听我的！医生：谁说的？病人：上帝说的。他刚说完，旁边一个病人跳了起来：我没说！

35、看到草地上的露珠，听到世界的美丽；仰望黎明的曙光，追随清风的洒脱；看流星提着灯笼在奔跑，享受着宁静与美丽。周末到了，祝你心情愉快！

36、妈妈：你不在的时候，你的鹦鹉飞走了。儿子：我有预感。昨晚我在学习地理的时候，它一直站在我的肩膀上。

朋友圈搞笑说说必评

37、一天，水手报告说甲板上的窗户和桅杆都清洗过了。船长检查了一下，发现船是一尘不染的，所以他说把锚洗了。

38、我听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试试吧。如果你收到，确认有留言功能并且是我的留言，请回复我：我有，是你的！

39、蚂蚁对蜜蜂说：你这个小气鬼！满是甜言蜜语，却不愿对我说话，不理你！蜜蜂委屈地说：你才小气！头那么大两根天线，还舍不得给我发条短信！

40、一个月亮一个你，两个影子我和你，三个幸运认识你，四个月来想你，满世界找你，你，七星伴着月亮围绕你，八月十五我等你。

41、日出东海落山西山，烦恼也一天，快乐也一天；当事情发生时，人是舒适的，心是舒适的；经常和朋友聊天，也聊到古人，现在也聊到，不如众神胜众神！

42、曹操、蒋干攻打蜀，孔明攻打蜀。江干仗，梁：干，你娘好吗？蒋干听了，吐血而死。操，你妈怎么样了？妈的，复发死了。

43、今天去钓鱼，碰到两个高中生也来玩，碰到了他们的同学，问：下午要考试，你也来钓鱼吗？把鱼放在哪里？答：我钓完了释放，好保佑我下午考试能及格！

44、曾经有一个八哥把我当门当户对，老子不管他，如果上天给我一个拉两火的机会，我一定会说，小妹，打个朋友蚌！

45、我是路边一棵孤独的老树，千百年来一直站在这里等你来，直到有一天你出现，我为你喝彩倾倒-样本，不扁你算我白活。

46、除了你谁在乎我？谁在乎我？谁在乎我？谁能理解我？谁来陪我？谁来安慰我？谁来鼓励我？谁会珍惜我？爱老婆的日子，不爱你的，爱谁谁！

47、代表国家地图委员会办公室地址、地理名称，台湾海峡交流协会和促进贸易委员会的台湾海峡两岸，我特此提出强烈抗议，愿你：为什么没有中国**在地图上你昨晚润湿后离开你的床吗？今天就弥补吧！

48、等车的时候，有一个MM一直盯着我笑，以为自己帅+伟岸。走几圈，MM笑得更漂亮了结果一阿姨说：大青年，别踩着屎走。

朋友圈搞笑说说必评

49、老师发现一个学生在课堂上传纸条。S：你最好别看它。老师：少废话！学生把纸条交给了老师。上面写着：我告诉过你不要看，笨蛋！

50、我看了（平阳晚报）才知道你做了一件了不起的事：你一个人从动物园里逃了出来！有句古话是真的：虎倒平阳狗倒啊！

51、我昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜美，你那感伤的表情打动了我，我几乎发誓要爱你一万年，但我不敢，因为你在对一头驴唱：长大后我变成了你！

52、父亲：过马路去给我买包香烟。注意安全，等公共汽车过去。过了半天，儿子空手而归：爸爸，我过不了马路了。路上没有一辆车。

53、小明旅行时遇到了一只狮子。狮子跪下来，双手合十。小明很惊讶，他这样做了。狮子抬起头。我不知道你在干什么！但是我可以告诉你我在做饭之前会祈祷！

54、累了工作送你一瓶营养快线，愿你精神精神轻松；工作闷送你一杯甜橙，甜甜你的心宽你情，愿你永远有个好心情。祝你天天开心天天高工资。

55、代数老师：看你儿子学数学。90减45是下半场！父亲：我回来后得教他。他甚至没有想过加班。

56、在年底的员工会议上，经理宣布公司已决定变相加薪。员工兴奋起来，经理补充道：迟到前扣除100，现在开始扣除50。将来，谁迟到谁就占谁的便宜。

57、走别人的路，说自己的话，遥不可及的是现实，现实中的理想就在身边！我会爱你会狠心恨你，我会难抱你会狠心扔你！

58、艺术学校规定男生不准和女模特约会。杰克·鲍尔不仅会说话，还让模特怀孕了。学校知道。几天后，学校宣布杰克·鲍尔因损坏道具而被开除。

59、无论多苦、多酸、多甜，让微笑相伴！无论距离有多近，有多远，让祝福溢满！不管大海和石头腐烂，让真爱永远！亲爱的，生活和呼吸，永远爱你的心！

60、您好，这里是短信点站，您的朋友为您播放动力火车时听的方法如下，用铁盆用力打头部，注意重复听！

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61、一位张先生离开了一家公司的人事部。一天，他去酒吧，酒保说：张先生，我听说你最近从人事部辞职了。张先生听了大惊，酒保忙换，听说你不在人事。

62、各位朋友，收到这一信息后，我们将向伊拉克人民收取50元的人道主义援助费用。我们代表伊拉克人民向你们表示感谢！详情请与eic手机联系！

63、在那个富人的葬礼上，一个年轻人哭得泪流满面。不知道真相的人问：是你父亲吗？年轻人哭得更厉害了：不，为什么他不是我父亲。

64、爱空情空，在街上徘徊；人空钱空，单在工作中辛苦；无事可做的人深思熟虑后就会发疯；手机空钱充，生活不容易；都是输了。

65、我的一个朋友曾经说过一句很清楚的话：这个单位就像一棵爬满猴子的树，猴子向下看笑脸的位置，猴子向上看的位置都是**。

66、哇，你以为你是内衣模特！你不注意自己的外表，也不影响城市的外观。下次你去洗手间后请把拉链拉上好吗。

67、婚姻调解中心的一位公关人员说：“研究表明，酗酒会导致婚姻破裂。一名男观众顿时兴奋起来：真的吗？离婚需要多少酒精。

68、听说你的老鼠搬家了，苍蝇熏倒送去了医院，正好遇到你的蟑螂在超市买了清凉剂，臭虫买了香！伙计，洗你的脚！

69、让我的小侄子去给我买点东西，他说。给他，加一句：快跑。他回答说，还有两个。我问：为什么？他回答说：特快专递和平邮可以一样的价格吗。

70、去医院体检，医生拿着我的成绩单，说：幸好你来得早啊我的心怦怦直冒冷汗！医生慢条斯理地说：过一会儿，我要下班了。

71、一个神情恍惚的女人超速闯红灯。这时，**会叫它：你应该知道我为什么拦着你。她向我抛媚眼，说：当然可以，不过很抱歉我另有约会！

72、当我听说你被搞砸了，我真的吓坏了！虽然你从小痴呆，但对社会无害！谁敢把你卖掉！我很担心他。