搞笑的经典对话语录 网络经典搞笑语录[60条]

1、有一天男朋友问女朋友：如果我作弊了，你会怎么做？女友回答：我会睁一只眼闭一只眼的男朋友只想叹气女友宽容大度，女友说：那就瞄准，一枪打死你。

2、法律规定男人在22岁之前不能结婚，但18岁之前可以当兵。这说明了三件事：杀人容易做丈夫难；第二，生活比战斗更难；第三，女人比敌人更难对付。

3、女：我知道我迟到了，但是我已经说过对不起了。你还想要什么？我：你不必道歉，真的，如果那是你的态度。

4、语文课上，老师让一位同学做了一个侥幸的句子，那位同学想了很久说：我家的母猪下了十只小猪，死了九只，活了一只，我家的母猪是侥幸的！

5、交通事故发生后，很多人围观，一名记者挤了进来，灵机一动：我是受伤的儿子，请让！围观的人肯定要让开，记者走过去一看，死者是一只狗。

6、小李：你为什么不能交男朋友呢？难道你没有一个可以说话的人吗？花：当然！小李：哦？他们告诉你什么了？一朵花：经常有男人对我小姐说借！

7、猪小妹身材修长，猪大嫂羡慕地问：小妹啊！你是怎么减肥的？我天天喝减肥茶，怎么变得越来越胖？猪小妹靠近猪大嫂的耳朵小声说：我吃的是瘦肉精！

8、女儿的房间里乱糟糟的，妈妈抱怨说：你这只懒猫，不能把房间好好整理一下吗？女儿厚脸皮地说：妈妈！我不整理房间，我要把它弄得一团糟！

9、考试前老师发了卷子，那个女孩在后面拿了不止一张，大喊：老师，我有，我有，结果那个男孩坐在他旁边说：是我的，是我的。

10、格雷去了一个地方，住在一家旅馆里，旅馆老板非常吝啬，每天给他的食物很少。一天，他坐下来吃晚饭，看见桌子上有一个湿盘子。店主说：这是给你的汤。

网络经典搞笑语录

11、在军训期间，学生要接受体格检查。医生问一个同学：你现在的体重是58公斤，以前最重的是什么？同学：60公斤。医生：最轻的呢？同学：4公斤。祝新生军训愉快！

12、男性留言：你在做什么？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？发送一个微笑；哭呢？”短信你的眼泪让我一起难过。女朋友回答：我在排便。

13、结结巴巴地请我去车站怎么走几次，路人都没有回答。你你怎么不理我我怕怕你说我学你说话。

14、中文卷，要求用：有还有造句，一个学生写：昨天去奶奶家，奶奶给我拿鸡腿，我做完了问奶奶还有没有，奶奶回答：有，有，还有！

15、最好的车：没有刹车的本田；最佳B**：来自菲律宾；最牛B的单恋：是一个人说他很爱国；最牛B祝福短信：只愿平安夜博君一笑！

16、我和侄女乘出租车，侄女一定要玩我的手机，下车后，侄女得意地问：阿姨，你猜我把你的手机藏在哪里了？我笑着问：躲到哪里去？隐藏的车！

17、会议40分钟：5分钟做笔记，10分钟假装理解，5分钟敲手机，10分钟思考，5分钟喝水，10分钟聊天。5分钟发呆，10分钟逃跑！

18、一个闺蜜新交了一个男朋友，经过一段时间的约会，女朋友说：你骗我，你爸爸明明是工厂的厨师，你说2000多人靠你爸爸吃饭！其男友说：对了，靠我爸爸做的饭吃饭！

19、路人对乞丐说：你又壮又壮，又没有残疾，我为什么要给你钱呢？乞丐大怒，说：为了从你那里讨几个臭钱，我还想让自己残疾不就是吗。

20、一个年轻人随手将手中的易拉罐扔在马路上，一个警察走过来说：这么不文明，如果所有人都像你一样刚才摔倒了，一个收垃圾的人回答说：那我就发财了。

搞笑的经典对话语录

21、头：同志们好！士兵：司令好！上士：同志们都晒黑了！士兵：酋长更黑！首长拍了拍士兵的胸部说：这肌肉练多好啊！士兵：报头，我是女兵！

22、说到还盘，这是朋友的做法。朋友：这道菜多少钱？多少钱？蔬菜小贩：1元。朋友：八头发！卖菜的：九毛！朋友：七十分！菜贩：八根头发！朋友：来两斤吧。

23、女：我不喜欢玩。很无聊。我：那你可以走了。女：你真卑鄙。我：我不需要照顾你的爱好，如果你不照顾我的。

24、中午到食堂去吃叉烧，拿到一手看到的都是肥肉，我问老师：我要的叉烧肉怎么都是肥肉啊；师父：脂肪是安全的。这证明我们的猪肉不含瘦肉精。

25、为一雅，儿子煮熟了；他对吴起说：‘我的妻子是来送死的。对皇帝来说，女儿是可以买卖的；对刘灿来说，妾是用来睡觉的；而你重情重义，是用来取乐的。

26、美国心理学家如此之多的原因有以下几点：第一，病人有充足的时间和金钱；二是因病死亡的病人少；三、老实讲，这种病人怎么治也治不好！

27、售货员对一个正在吸烟的顾客说：先生，这里不允许吸烟。顾客回答说：这些是你买的香烟。售货员：那又怎样，我们也卖卫生纸！

28、一个大学生被敌人抓住了，他被绑在一根电线杆上，问道：“喂，你是哪里人？”否则我就电死你！大学生对敌人回了一句话，结果被电死，他说：我是电大的！

29、既然你诚心诚意地问，那我就满怀同情地告诉你：我代表月亮看不起你！就是它，喵，喵，喵，喵，喵，喵，喵，喵，喵，喵，喵，喵，喵，喵，喵，喵，喵，喵，喵，喵，喵。

30、动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它窍门，乌龟：没什么，我和鱼打拳，和鸟比游泳，和螃蟹比赛跑，和青蛙比打坐，和猪比快。我没料到会轻易取胜。

搞笑的经典对话语录

31、一些知青去乡下，路上遇到一个农民一头驴，农民喊：大，大，大，驴子前进速度，附近的知青，农夫道：哎呀，驴子立即减速，受过教育的青年叹息叹息：大爷，你的驴语言怎么说这么好！

32、想起曾经，你也统治了；回忆过去是困难的；没打招呼，更别说手了；现在你老了，到你家里来吧；环顾四周，没有人；鞠躬哀悼：想念那只狗！

33、这家公司激烈的招聘竞争导致了一名普通大学生的选拔。下班后，大学生问：为什么选择我那个时候？人事主任笑道：老总看你像财运猫，要图个吉利！

34、一张小抄都是从来不敢拿的，一直是好兄弟的儿子却因为使用手机作弊受到了众人的惩罚。不明白，就问悦。答：错了，试题太简单了，剩余时间太多了，这时菜又熟了。

35、一名运动员在练习射箭时意外伤害了一名旁观者。运动员冲过去道歉。旁观者说：这不是你的错，是我的错。如果我站在标记的前面，我就不会受伤了。

36、我听说你已经出国半年多了。是的，感情太深，别人的文化水平高。如何？每个人都说一门外语。

37、我对你没有感觉。我：好的，你现在可以走了。W：你怎么说的？我：我喜欢直接的人。如果你直接告诉我你的感受，我也会直接告诉你我的感受。女：你真卑鄙。我：这是主人和客人之间坦率的交换意见。

38、有人去餐馆吃牛肉拉面，吃到一半还看不到一块牛肉，便问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：难道你还指望从老婆那里吃到蛋糕吗。

39、一个朋友刚买了一个新手机，这时手机响了，他拿起手机喂了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是一条短信。

40、我有很多朋友，一些男孩和我玩得很好。哦，对不起，我来接电话。我：你可以先走。女：没关系。没关系。I：照顾好你的朋友，既然他们比我重要，为什么还要来看我呢。

宋小宝经典搞笑语录

41、在夜空中看到北极星流泪，我问为什么流泪的北极星，北极星说：唉，现在的小恒星会炒作自己的越来越多，我怕黑夜的荣誉指南针不能保持很长一段时间！

42、千万次问自己，为什么最近总是想着你，惦记着你，总是想着你，发条信息都是你，对不起提醒你，鼓起勇气问你：你什么时候请我吃饭。

43、阿姨：第一排是哪个县？远吗？叔叔想：不知道，你问这为什么？大娘：我刚才听到那个人在医生面前说，前前后后县发了盐，我也想去拿一些。叔叔：在一起！

44、有一次，一个姓魏的男孩打电话给他的女朋友。他的岳母接到电话后问：你姓什么，孩子：阿姨，我姓魏，岳母：什么姓魏，孩子：阿姨，我不知道为什么，我出生的时候姓魏，岳母。

45、妻子在卧室里对着镜子光着身子。她看了自己很久，然后对丈夫说：“我看起来又胖又丑。丈夫看了看说：你的眼睛真漂亮！

46、一天早上，a起床后发现没有袜子。对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！B：哎呀，怎么会有三只这样的袜子呢？B认为很难。这可不简单，两支主力，一支替补呗！

47、科学家们已经从动物体内提取出冬眠激素，这些激素可以供宇航员在漫长的星际航行中使用。隐藏！我听说你的冬眠荷尔蒙水平最高。

48、父亲和儿子一起看电视。爸爸说：那些非洲难民没有吃的，那么瘦，多么可怜啊！儿子不同意：撒谎！他们没有食物可吃，为什么还要花钱烫头发呢。

49、当这位绅士擦完鞋后，他发现它们已经变成了一张漂亮的脸。他非常生气，站起来对擦鞋童生气地喊道：“从头开始！”擦鞋童发抖地回答说：“先生，我太矮了，够不着你。”

50、我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！你叫什么？教官喊了一声，学生们以为是在问他的名字：杜自腾！胃痛到一边去休息！观众哄堂大笑！祝新生顺利完成培训任务，一切顺利！

搞笑的经典对话语录

51、这对夫妇在争吵。妻子：我在各方面都比你强，除了一点。丈夫：什么不如我好？妻子：这不是很明显吗？我的配偶不如你的配偶好！

52、唐僧被女妖捉住，关在洞里。唐问：请问女捐献者谁是神圣的？女妖脱下衣服，说：你舔我就知道了。唐说：小和尚服从命令。舔了一会儿，唐说：好新鲜啊！女妖秀的原形，说：我是鸡精！

53、女：我有一个同学，她说她今天陪我来，她今天订婚了，我们改天再约好吗？我：没必要改天了。W：什么意思？我：你是来相亲的，不是她。没有她你就成不了你，所以我建议你娶她。

54、当科长巡视时，他看到一名员工在吃饭。他把他叫到前面批评他。那个员工笑着说：科长，我吃饭的时候没有工作！

55、突然，他看见他的朋友走在他的前面，并把他的手放在他的前面。那人惊讶的回过头，微笑着说我是别人不是你的朋友，还不快松开手。闻言我尴尬地玩他道：你是我的朋友大猕猴，有钱忘了你的老朋友，不好意思跟你交朋友。那人听了直挠头，可是我说完话就跑掉了！

56、我和儿子修理了一个漏水的铝罐。师傅看了看，说：把锅底换15元。儿子小声对我说：爸爸，我们这里不换，对面的锅子餐厅锅底免费。

57、我：你周末有空吗？对不起，家里有急事。奶奶病得很重。我下周和你联系怎么样？我：不需要，当外婆生病的时候，什么时候再来看我。

58、女性生殖、尿道和排泄是分开的，而男性尿道和生殖是一体的，从进化的角度来说男性是相对较差的。所以，当你的男朋友和你争吵的时候，不要太在意。他不如你先进。

59、狼对红太狼说：老婆，我给你抓羊吃吧。红太狼盯着它一眼，说：傻，什么羊肉，在我看来是浮云？想抓抓看短信的这个男生，现在流行吃猪肉！

60、教官看了站姿，松了松学生说，站姿是军人灵魂的体现。学生不收的问教官我站的有没有灵魂？教练说你站着像一具尸体。站在军训一线的新生们开心！