恶搞朋友搞笑诈骗短信 搞笑短信大全5000条

整理关于恶搞朋友搞笑诈骗短信，昨晚我给你打电话了。语音提示：您拨打的用户正在恋爱中！今天早上再次拨号，语音提示：您所拨打的用户已怀孕！你太粗心了！接下来关于新年搞笑祝福短信还有更多，希望家人们喜欢！

1、俗话说，人不可貌相，海不可量，有的人虽然相貌丑陋，但有一颗善良的心，虽然身材矮小，但理想是伟大的。大家都夸你是这样的人！

2、一位绅士一生对妻子忠心耿耿，死后得到了国王赐给他的一辆宝马，这件事被开夏里华新的同事们羡慕不已，但有一天这位绅士却失声痛哭，问，答：昨天遇到了他的妻子，是在踢三个轮子。

3、长江发洪水，你亲自指挥。你走到大坝，撕开一小袋白色的东西，把它扔进缺口。你举起手臂大喊：安乐卫生巾，超强吸力！锁住水分！永不泄漏！

4、如何正确对待一个人：当他有钱的时候帮助他消费；当你没钱的时候，避开他；腾达跟着他；当他失意时抛弃他；当他孤独时打击他；在绝望中离开他；在他需要的时候帮助他；在他年老时折磨他！

5、一位女士去拍快照。拍完照片后，我就去自动冲洗照片。读完后，我惊叹道：我怎么能像猴子一样拍照呢？有一个女人在后面冷冷道：那是我的，你的还要等五分钟。

6、爱情是路，朋友是猪。人生只有一条路，路有许多猪。不要忘记当你有钱的时候，不要卖猪当你缺钱的时候。当你快乐的时候，不要迷失方向。休息时喂猪。我希望我的猪快乐每一天！

7、天在下雨，云在哭泣；失去你，就是失去了爱；风累了，要睡，夕阳醉了，要落，我唱，很累了，看信息的猪啊，也该喂了！

8、四狗一女理论：首先是猎犬，善于寻找目标。第二个是疯狗，正在紧追不舍。第三，狗是游手好闲的人。最后是哈巴狗，管它呢！

9、歹徒拿枪指着出纳员的头说：把钱给我，否则我就开枪了！出纳吓得两眼发呆，歹徒漫不经心地看着闭路电视道：咦，还是现场直播吧！

10、小王第一次和女朋友去餐馆吃饭的时候有点紧张。女朋友要了一根冷黄瓜，服务员端上来，小王用筷子夹起一根黄瓜放在女朋友的盘子里说：快来，快吃热的！

11、在我眼里你是最美丽的。每个微笑都让我沉醉。当你发脾气时，你的坏，你的好，你的撅嘴。你是我心中最美的人，只有爱的人才能懂。

12、你的手心痒吗？它意味着我想念你的抚摸；你的嘴唇痒吗？那意味着我想念你的吻；全身发痒？那意味着你很脏。你为什么不洗个澡呢。

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13、今年，做官是不容易的：体弱累死，心窄气死，智商低的死，胆子小怕死，小喝死，性欲差耻死，性欲强才真舒服死！

14、看着你日渐消瘦的身体，我很不舒服，吃不下，睡不着，求你不要瘦下来，如果你继续瘦下去，别人会以为我喂你瘦肉精了！

15、记者采访了企鹅的日常生活，1到99说我们每天吃饭睡觉都要接吻，100说他只吃饭睡觉，记者问他为什么不接吻，他说我叫接吻！

16、有一天，一个男孩在桌子上睡着了，一个女孩躺在座位上也睡着了，老师把他们叫了起来，并大声说：“你们两个刚睡觉，同学们就哄堂大笑。”

17、如果有人误解你，我会为你辩护。如果有人侮辱你，我就纠正你。如果有人想占你的便宜，我会让他吃苦头的。如果有人想打败你，我会为他加油！

18、诗歌恶搞：鹅鹅鹅，歌用刀切，拔毛加葫芦瓢水，火盖锅！午后锄头，什么都不可靠。与其在业余时间什么也不做，还不如跟房东斗一斗。捉贼，骂王，先骂娘！

19、那个夏天的下午，我带你去了绿色的窗帘。太阳高高地照耀着，微风撩起了我的衣服，我们一起度过了一个美好的下午：你低头吃草，我看漫画书！

20、心向旷野宽广胸怀，弥补被个人所弃的弓，海水是无边无际的，大地是大公无私的无边无际的，太阳扬起大地的耳朵倾听，从不流泪固定心意，欢乐东切。答：祝你天天开心。

21、因为我的过错而伤害了你，虽然这是不可抗拒的力量造成的，但也不能成为我伤害你的借口，今天是我忏悔的日子，我向你道歉，对不起，因为我太帅了，要引起你的自卑。

22、今年，军委领导说，人民解放军的工资如果能打四次美、三次打日本、两次打**、两次打回家打老婆，目前的工资回家只能打老婆！

23、小学不谈恋爱是因为不知道什么是小偷；初中不谈恋爱，是因为有小偷的勇气，没有小偷的心；高中不谈恋爱，因为有小偷的心，没有小偷的勇气；大学不谈恋爱是因为有了贼心也有了贼胆贼而没有了！

24、有人说你白天像个教授，晚上像个野兽。我认为他们是错的，因为晚上你脱衣服是禽兽，白天你穿衣服不是教授，是禽兽！

新年搞笑祝福短信

25、今天我遇到了世界上最乐观的人。一个秃头的男人来找我治疗他的秃头，他一离开我的柜台，就去买了一把梳子。

26、2是满意，没有边缘1，没有损失3；2.刚刚好，不自满，不自负，不卑微，不悲伤。2.走向极致，是超然，是洒脱，是无畏。如果你玩2，继续玩2。

27、有一只猴子总是先摸屁股。饲养员解释说，这只猴子吞下了一整只桃子，然后做了个手术，让桃子陷在那个混蛋的洞里。

28、好消息是：房价依然高企，住房供应和需求依然吃紧。经过多方询问，我终于找到了一所廉价出售的房子。通风良好，冬暖夏凉。采光好，城市式结构。地址：城南立交第二桥。

29、孤独的夜晚，你是否也像我一样孤独？请立即加入爱的天空俱乐部，用你的梦想打开他（她）的心，碰撞**！回复MM到XXXXXX就可以了！

30、日常繁忙生活的单调有时会让人忘记自己的存在，那么你只需要轻轻拿起一个锤子在拇指上，你就可以很容易地找到自己。

31、一呆在沙滩上游泳，一浪打过来，呛了一大口水，一呆只觉得嘴鼻子耳朵都是不停的流水，他慌了，大叫同伴：我想水了！我疯了！

32、一女生和哥哥一起上街，裙子突然被大风吹了，女生惊慌地按开裙子喊：上帝啊！春天！她看着怀特兄弟：求你了！家丑不可外扬。

33、你好，我是mm，交个朋友吧。我的名字叫金玉，我是金牛座，我最喜欢的动物是金鱼，最喜欢的鸟是金丝雀，最喜欢的动物是豹，最喜欢的植物是摇钱树！

34、今年，努力工作，做到最好；东混西混，一帆风顺；努力工作，决不成就；将持有，将给予，杰出的贡献；履行职责的人会被判有罪；要求信用！

35、微笑是一件好事。如果你每天对十个人微笑，你会很快乐。如果你每天对15个人微笑，你就会快乐。

36、一个矮胖的男人娶了一个很高的妻子，别人嘲笑他是否能爬上梯子，他自豪地说：一个高到一个低，美丽是在旁观者的眼里；只要功夫练得好，管他两头齐不齐！

恶搞朋友搞笑诈骗短信

37、我希望你是一匹黑马，能够冲破人群；愿你是一匹老马，在通往成功的道路上，老马知道路；愿你是一匹马，然后，我会骑着你回家度假！

38、醉醺醺地走进家门，每次在门口，妻子都不得不打开门。有一天醉醺醺的，到门口像往常一样脱光衣服开始敲门，开门的声音传来：下一站，复兴路。

39、买了一辆新车，考了新的驾驶证，在路上无论怎么加油都不能跑，**号停下来，我说车不能跑了，他仔细看了看，对我说，以后如果手刹可以快一点！

40、一位女士到宠物店给她的狗买毛衣。售货员让她把狗带来，让她看看尺寸。不，我想在他生日的时候给他一个惊喜。

41、想和你一起看海，却抓不住深不可测的未来。我想和你们一起去登山，但是我没有理想。想和你一起流浪。但不是通往幸福的天堂。想和你一起去逛街，却被**拒绝：不要遛狗！

42、一个三十岁的人是向坏的一面学习，抱着同一代唱着同一首爱情，一个四十岁的人是向坏的一面学习，抱着下一代唱着已故的爱情，一个五十岁的人是最差的一面，抱着第三代，唱着迷茫的爱情。

43、我昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜美，你那感伤的表情打动了我，我几乎发誓要爱你一万年，但我不敢，因为你在对一头驴唱：长大后我变成了你！

44、认识你以后的每个夜晚，我辗转难眠一夜，在心里，念的都是你！你的微笑，你的脸总是出现在我心里吓得我睡不着！

45、这些天来，要构建一个和谐社会，我们要注意不在自然界中同天作战，不在国际社会同美作战，不在路上同军车作战，不在单位领导作战，不在家里同妻子作战！

46、一小个子男人娶妻恭贺宾客满门，夜里的新房吵着叫新娘朗诵诗歌。新娘很害羞。至深夜客不散，新娘子曰：感谢上苍感谢各位先生，我没有能力哪来唱？曾经记得唐代的一首诗，春节的一瞬值千金！

47、我有一首有名的诗，世界上只有几个人知道，傻瓜在读这首诗，知道就知道，不知道就不知道，你是傻瓜我就知道，傻瓜听到了手机铃声，一定是在读这首诗。

48、老婆非凡爱吃水果，和老婆一回回家，老婆一定要买几斤苹果，我说不买，家里不是还有橘子。老婆回答了一个特别呛人的人：橘子能吃苹果味来吗。

新年搞笑祝福短信

49、紧急提示：疯牛病流行，症状如下：蹲起后头晕，未吃全身虚弱。证明你被感染了！请到疯牛病预防中心来治疗！

50、我是一棵孤独的树，千万年地伫立在路边，寂寞地等待着，只为有一天你轻轻地走在路边，为你倾吐不扁的你算我白活。

51、靠你自己！无聊！空！孤独的！抑郁！后悔的！你知道你在胡思乱想！告诉你不要离开猪圈，你就是不听！这应该想想饲料！

52、有一天看到一个乞丐在乞讨时戴着两顶帽子，给了他一角钱，问他为什么戴着两顶帽子，乞丐回答说最近生意不好，我开了一家商店。

53、A：丝袜是权力的象征。可以征服男人和女人。B：什么意思？因为女人穿可以征服男人，男人穿可以征服银行！

54、据统计，全世界有%的人缺钙！有一种简单的方法可以检测你的牙齿是否缺钙，那就是用牙咬住象牙筷子，然后把它们吐出来。

55、你知道我们为什么注定要过这种生活吗？我们已经认识一千年了！秋天到了，你和我在风中跑了很长一段路。把你的牙齿留在我的身上，成为岁月的故事。那时，我的名字叫陆东斌。

56、阿勇问阿敏：你是怎么得到她的？阿明：她经营一家茶馆。我每天都去。这是所有。你也可以这样做！阿勇：哦！我只剩一颗牙了。

57、一个人在他的梦中发现了一个世界上的大秘密，他在半醒时把它写了下来。当他醒来时，看到纸上写着：香蕉大香蕉皮也大！

58、世界杯是由国家的名字决定的。法国比西班牙和巴西强，因为法国阻止了西班牙和巴西；意大利战胜了德国，因为德国就是德国，德国将由意大利制造。

59、雨一点一滴地下着；天上的云，雾中的云；抬头，窗台上躺着一只小蚂蚁，淌口水，淌鼻涕，哇塞，多么喜欢你的童年啊！

60、人们谈论爱情，并不特别；牛会吃草，没有特别的；猪可以按电话，只有特殊；也对！一头猪！哇！多酷的猪啊！

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61、我们这个周末出去好吗？请答应我诚挚的请求！因为我真的很想和你一起走到海边，听着大海的声音，我会带你去爬海里最高的岩石，然后把你踢下去！

62、A：城里的人太崇拜外国的东西了，你看，连厕所都是用英文写的。B：在乡下就不一样了。只是个厕所吗？当然不，乡下是写打不流西的。

63、李先生离开了公司的人事部。一天我去酒吧，酒保说：李先生，我听说你最近从人事部辞职了。李先生听了大惊，服务员忙换：听说你不是在人事吗。

64、女孩！哪有那么多白马，找一头驴凑合凑合，不要等到有一天驴都被抢没了，剩下一堆骡子，连繁殖后代都没机会了！

65、做人一定要注意：一宫掰巴巴司，二宫菱分封封鼻毛，三布膜剥绒猴蓉红！哦，你没看见吗？你的生活中一定没有文化！

66、如果你是天空中的鸟，那么我就是**。砰！你倒在我怀里，红烧肉！如果你是水里的鱼，我就是电动捕鱼机。吱吱的叫声！你浮在我的案板上，冒着气！

67、工作狂，迷失在目标中；购物狂，快乐的冲动；爱虚荣的人因虚荣而骄傲；受虐狂，在痛苦中；偏执，在固执中麻木；爱笑疯了，傻笑在短信里！

68、A：我老婆真烂！留一大堆衣服给我妈妈洗！B：然后你做了什么？我不忍心看我妈妈受苦！来休息一下吧！

69、在公交车上和女友聊天写书法，我说瘦金身体很丰满，女友疯了问受精身体怎么有丰满！我很生气，没有好好看看她！

70、我忘不了你给我的寒冬的温暖；也不要忘记那个孤独的夜晚，你让我入眠；今天我很想抱着你，但是我忘了把热水瓶放在哪里了！

71、伙计，你做得很好！上次市议会听说你的参与，市长也亲自见过你，他带着深情走到你面前，微笑着，礼貌地拍拍你的肩膀：你，出去！

72、有人想学习武术，寻找所有五山和八条河流，今天去一个地方在衡山，看到这本书的斑块在门前衡山学校，极大地兴奋，急切地想靠近看看底部的两个字：出去！